AVID

序、

“我想拥有的是男孩儿一般、钻石心”

一、

终于追完了《86-不存在的战区》大结局,呆坐在电脑前的我,一边回味着辛耶诺赞和蕾娜的故事,一遍感叹着剪辑三嶋章纪的鬼斧神工、而不是导演剧本人设美术或原著的天才:未来战争的题材竟然剪辑出了《四月是你的谎言》的深情。
音乐也很赞啊!ED片尾曲很想下载到手机,对了叫什么名字……
Avid?好奇怪的歌名,作曲泽野弘之,没听过,演唱Mizuki,这个知道,磁性而又冲击力的嗓音,怪不得。
Avid就是Avidity的缩写前缀吧,
Avidity,名词

n. 1.贪婪;饥渴;热望;2.【化学】亲合力

慢慢的拿出手机,打开苹果音乐,输入Avid、搜索、点击、收藏,
关上电脑,告别培训中心的同事,开车回家。
车载音响开始单曲循环
现代系的电音音色、却又带着一点复古摇滚风,
能量十足的音乐包围了我,我深陷其中不能自拔,
好多年没听到这么带劲的歌曲了啊,是因为《86》番剧的感动,还是因为摇滚乐的曲风……

就在汽车堵在长江后街5号的红绿灯的一瞬间
一个高挑而消瘦少女的背影突然闯入我的脑海
周围是一排候机大厅空荡荡的座位
虽然只有那么一瞬间
却足以让我震惊
伴随而来的是一阵强烈的心痛

于此同时,Avid高潮部分近乎撕心裂肺的高喊
如同一颗穿过大气层的红色陨石,即将撞击到我那石化多年的心海:

“Don’t you get there?
你是否还未抵达目的地?
It calls It calls!
它在呼唤你,它在呼唤你!”

强烈的音乐一遍又一遍、近乎残酷的重复
我坐在停在斑马线前面的汽车里一动不动,忍不住两行泪水默默的溢出眼眶
随之而来的,心中浮现出本来打算永远封存心底、却怎么也忘不了的回忆
“我想拥有的是男孩儿一般、钻石心!”

二、

“给我你的豆瓣吧。”电脑屏幕收到一条微博私信。
“嗯,这是我现在的个人网站,我的豆瓣链接也在里面Project 2012,名字是7J。”电脑前面坐着工作闲暇的我。
“博客很酷,不过看不太懂 o,o”
“都是一些音乐上的唠叨而已……我加了你的豆瓣了。”
“真厉害,你好专业,看到你的职业就是搞音乐的?”
“算是独立音乐人吧,和朋友做摇滚乐队、偶尔客串一些原声吉他和小号。对了,你喜欢收集黑胶唱片么?”
“家里有几张,也不算收集啦。哈哈,你常驻北京?”
“我现在在南京,以后想到北京,继续发展音乐。”
“太酷了,加油!有机会能去看你们演出就好了,好羡慕你们。我也学过鼓的,不过没天天练,上学在学校剪片子,烂的要死,别笑我哈。”
“怎么会笑你。对了,下次我们有演出的时候,叫你过去看看吧!估计要等到D22新场地弄好之后了。”
这是我和她的第一次聊天,在网络非常偶然的相遇,具体缘由早已模糊,记忆中只剩下微博的私信和豆瓣的相册。她是个美人,脸型有一些孙燕姿和新垣结衣的感觉,眼睛特别抓人,那种过目不忘的;短发,美妙而帅气。时尚的穿着、艺术的品味。

“刚才在坐电车。我学编导的,在大阪上学,今年大四了。哈哈,自己说说都想笑。还编导呢,天天上课拍片当配角。我怀疑教授默默给我转到表演系去了,依然是配角……;演出好想去啊,可现在不不在北京。”
“D22新场地至少等到4月了,你学校在哪里啊?”
“学校在大阪,我在放春假,4月开学,所以跟国内大学不太一样,7月暑假才能回去。对了,你们那个计划,Project2012的新乐队,叫啥名字?”
“群青。对了,你的名字能告诉我么?”
“就叫我 Mucci吧。”

那是一个寒冷的冬天初春,2012年2月,我大学毕业后留在南京,一边上班一边做摇滚乐队。一次偶然,我在微博上翻到一组人物场景剧照,挺艺术的。当时就想,如果这样的照片能做新乐队专辑的封面就好了,虽然新乐队连稳定的鼓手都没找到;给博主留了言,称赞了剧照,没想到她竟然回了。

三、

那时候的我,还是一个穷酸的摇滚青年。
穷酸,就是字面上的意思。
大学毕业之后,就留在了南京,进入了某兴通讯南京研究所做一些网页设计,业余时间也和朋友Soho做一些音乐培训的兼职。
即便上班,也并没有存下什么钱,挣的钱都花到摇滚乐队上了。
除了忍不住每年新购入一、两件乐器,还要供养乐队自己做的排练房,为了能每周持续排练、原创一些歌曲并偶尔去LiveHouse演出,租了市区比较贵的房间,小到一个人住都觉得挤。
二十大几的我,连一辆自己的汽车都没有。
却依旧幻想着,有一天自己的摇滚乐能被全世界听到。

“我晚上想去古堡看那个演出,你去么?”电话那边,是还在读大四的女朋友。
“嗯,但我今天可能晚一点,最近赶项目有点忙。你先去吧,我下班了直接去古堡。”我的手没有离开电脑键盘。
“好。那我买2张票了,等会儿把门票号码发你。”
“谢啦。结束了一起吃点夜宵把。”

女朋友和我同校,小我几届。朋友都喊她Tosca。
她和我认识也有快一年了,虽然没有明说,但我知道她打算着毕业之后回北京。
我也没有做太多挽留,看着自己的存款,再看看她那台徕卡m8相机,
后来有一次她问我,毕业了怎么办,我只有那句:还没想好。仿佛已经提前给这段感情判了死刑。
我一边继续工作,一边想着乐队的下一次排练。
虽然不想承认,但是我的心里,Tosca的部分正逐渐淡去,而新乐队的筹备逐渐沾满了生活的全部。
每次排练了一首新的歌,我都不由自主的幻想未来的专辑,如何如何优化这些歌,
最后别忘了,一定给专辑封面找一张艺术点儿的照片
上一个乐队的专辑已经用过手绘封面
这次就选照片好了。

那天后来,我陪着Tosca索然无味的看一个合成器流行乐队的Live。和她见面之后,我没有特别的开心,但是最后还是和几个朋友一起吃了夜宵,送了Tosca上出租车回学校,我回了小屋,第二天还要早起上班。

我保留着晚上睡觉前,打开电脑刷微博的习惯,因为那时候微博的手机APP很难用,白天错过没看的消息,都留到晚上统一回复。
一想到Tosca和他们若无其事的聊天,仿佛她的毕业和我完全无关一般,我就心烦意燥。
电脑慢慢的加载完微博桌面客户端,我看到1条微博新留言,点击打开:
“听了你最新上传的Demo,好难啊不懂,不过挺好听的。”——Mucci

为何此时此刻,一种莫名的愉悦涌上心来?
为何刚才的索然无谓和心烦意燥,顿时消失殆尽?
这该死的愉悦,就这么及时的闯入了我的夜晚!
我立刻收拾好心情,一字一句的回复:“谢谢~最近还录了一段新的动机,下次排练大家一起试试,看看拿手机录了音,再传你听听:)”
对方状态灰色的不在线,毕竟已经过了12点。
我带着刚才的愉悦感,洗脸刷牙、安然入睡。

四、

“早,新的动机传好了么?”某个周一早晨,Mucci发来消息。
“刚刚传好,刷新这条SoundCloud <附链接>”昨晚排练房的手机录音整理出来,我选择了最满意的一小段。
“厉害的,挺诡异的,哈哈。我都不知道说什么了,心升崇拜。”
“谢谢!诡异带点儿危险,但是不太黑暗。我喜欢Johnny Greenwood在《Bodysong》的电影原声配乐!”Johnny是Radiohead乐队的主音吉他手,我的偶像,“他深受contemporary classical时期瓦格纳和modern classical时期潘德列斯基、肖斯塔科维奇的影响,大量运用了和声解构及音色创新在摇滚乐中。而且同样很喜欢Miles Davis!”
“当代古典时期切格瓦拉?0,0刚才吃饭的时候听了,吃个饭变得情绪好复杂!真有种冰冷的手术仪器作祟的声音。”
我自己也拿起手机、播放录音,听了几遍,确实有手术仪器作祟的感觉;排练的时候来不及体会的细节,现在被扩大了、以另外一个视角展现给作为创作者的自己。

一会儿Mucci来了新留言,“0,0 国内的你喜欢谁呢?”
“国内的摇滚乐,我只喜欢重塑、PK14和窦唯。”
“超级市场呢?你的录音,那风格跟他们有点像吧?”
“嗯……不太一样,我想做的更激烈、更极致一些。”
“你的要更诡异一些,他们的阴沉沉的。我不懂,只是感觉上的哈哈。”
“差不多就是那样。我想在后朋克的摇滚乐上,增加一点氛围的元素。”
“我太容易受音乐的影响,每次听《恐怖的房子》都大哭。”
“那你一定做不了医生,哈哈!”
之后有一句没一句的,我和Mucci通过微博的私信,逐渐开始分享彼此的世界,聊到了她现在大四,已经学过了摄像场景灯光后期,现在主要是剧本编写,也很喜欢服装设计;我已经毕业上班了,上一个乐队做了三年多录过EP、也出过专辑,做过很多Live演出、也参加过几次音乐节表演。
因为是工作日,没聊太多。

那时候的我,多么的希望再做一个乐队,完全不同的、真正想做的风格!即使是上一个乐队是签约的摩登天空唱片公司,却不能满足自己。

Tosca总是说,你现在这乐队不挺好的么,在南京能做成这样已经可以了。
不对!不是满足现状的问题,而是真正的“自我”,还未找到!
真正的“自我”通过新的创作,就能找到么?
而Mucci,听了那些粗糙、晦涩的新动机录音,却并未抗拒,
反而是赞扬和鼓励,
她是可以一起聊音乐的人么?
或者她只是一个,在远方的、具有艺术气息的、能帮助专辑封面的朋友?
她到底是怎样的女孩子呢?

能在日本留学、又是学的艺术类,大概率是家里有矿的吧。
但是她学的编导专业,众所周知影视行业是很辛苦的。
看过她博客一些文字和照片,挺不错的,不像是那种娇生惯养、没啥能力、只知道靠家里花钱的坏女孩。

那天后来,知道了她喜欢新裤子乐队、王菲;对于彭磊的音乐、粘土动画和MV都很崇拜;箱山淳一和藤井秀树的黑白照片则是赞不绝口。
约好了下一次聊天,等我优化好了这条新动机,再发给她听听。

而那天晚上我却没有去找Tosca,只是微信问了一句,明天晚上你有课么?
Tosca说没课,要不明晚一起吃个饭吧。
我说好的,准备了一张CD送你,明天是情人节。

五、

第二天一早,收到的第一条消息,并不是Tosca,而是来自 Mucci:
“情人节快乐!我睡到现在。”
虽然知道这句话来自一个Mucci略有不妥,甚至有一点搞怪,
但我还是怀着愉快的心情回复:“情人节快乐!”
“在家呢?”
“我今天上班,在公司。”
那天比较忙,没多聊,知道了对方准备晚上去见朋友。

那一年的春节比较早,在1月下旬;2月初各所大学陆续开学,据说刚开学校园里就洋溢着情人节的气息。虽然我这边更早一周已经开工,然而每天都在公司里并感受不到。
一到下班,我立刻动身,拿着CD我去了学校找Tosca,生怕遇到下班堵车高峰。
理工大学的三号门一直都没怎么变,三号路上的梧桐树让我想起了自己读书那几年。虽然毕业后留在了南京,我并不是经常回学校,考虑到有点远。那时候地铁2号线已经开通,我是从公司乘坐地铁1号线转2号线去的,路上的时间比以我大一、大二的时候快了不少。
Tosca穿着黑色的呢子衣服,围着一条红色的围巾,南京的2月依然寒冷,潮湿的空气让人从脚底开始发凉。我俩是在三号路的教工食堂碰面的。到食堂并肩坐下,还没点吃的。
“今天忙么?”Tosca的眼睛很漂亮,她个子并不高,属于娇小玲珑的类型。
“还好,没有上周那么忙了。”每次见着她,我还是开心的。
“知道今天什么日子么?”她眼睛低了下去,微笑着说。
“知道呀,所以专门准备了小礼物。”那张CD递了过去。
“呀,这张专辑我知道,Insen坂本龙一和Alva Note的那张电子实验!”
“嗯,专门为你选的。喜欢么?”
“当然喜欢了!”Tosca开心的笑了,露出两个可爱的小酒窝,“谢啦!”
“对了我也带了礼物,看看这个”Tosca收好了CD,从她包里掏出一个充电宝大小的盒子,外面包着斜线的工艺纸。
“这是啥?”我接过来,在手里有点沉。
“自己打开看看呗。”她神秘的抿着嘴。
“好……”小心翼翼的拆开包装纸,“哇,是吉他效果器!”
“嗯,之前听你说,想换一块混响单块。看看这个型号是不是你需要的?”
“就是这款!EH的圣杯HOLY GRAIL!你简直太懂我了~谢谢!”
我用力饱了一下Tosca,却没有去亲她,情人节的快乐气氛并没有持续太久。
把玩着银白色金属外壳的效果器,我说,“好想快到排练房试试这效果器——最近都没怎么和你聊音乐了。”
“不是上周才去看过演出么?”Tosca却还沉浸在礼物的喜悦中。
“嗯,那个乐队挺好的。”说到这里,我还是免不了心里一沉,“我的新乐队,鼓手一直不稳定,感觉他不太接受那样的音乐,觉得太偏了。”
“没办法,你的新动机,就是比较另类、比较偏。”Tosca把头转过来,淡淡的说,“他接受不来也能理解。”
“那怎么办?又另外找一个?上个乐队的大家就是接受不了那样的音乐,我才选择退出乐队、重新开始的!”每次聊自己的音乐,我就停不下来。
“好了好了,比起这个,我们先吃饭吧。”Tosca很清楚我的坏脾气。
“嗯,抱歉。”我也缓和了自己的语气,“你想吃啥?”
“小火锅吧!教工食堂做的挺好的。”
“嗯,好!”

吃完小火锅,我俩在三号路的梧桐树下拥抱了会儿,接吻的时候,我问:“今晚到我那儿去么?”
“不了,明天一早还有课呢。”Tosca小声的说,“这周末吧,我去你那儿。”
“嗯,好。周六我们一起去逛逛,浦口火车站吧,那里的铁轨很赞,而且是从主城区坐渡轮过长江!天气预报说那天出太阳。”
“嗯,到时候看。我带着相机。”

晚上回到家,打开电脑,收到一条微博消息:
“跟朋友喝酒去了。你呢,今天喝了么?”——Mucci
“没,收到了新的礼物,一个吉他效果器。”我回了句,看到对方不在线,就睡了。
接下来的一个月,都没有再收到Mucci的消息。

六、

时间就这么在中山东路漫天飘舞的梧桐絮之间,匆匆流逝。
乐队毫无进展,那时候的鼓手说,自己还有其他乐队,可能过段时间退出群青。我之前答应Mucci上传优化好的动机,也就一直没动静。看着乐队没啥进展,我就和Tosca开始计划4月份去西藏的旅行,趁着她的毕业实习可以拿2周偷偷跑出来;她的家人已经安排了北京的工作,不用在意这次实习。

3月底的一天,突然收到Mucci的微博,“下个月回国。”
我记得她说是暑假7月才回北京吧。想着那时候再多聊一些,甚至能见个面。为何这个时候回来?但我还是回了一句:“嗯,回来有啥打算?”
“多么无聊的话你都回复我。”Mucci状态在线,“想在北京见见朋友;可能一个演出想去看看。还有,今年通州的草莓音乐节你知道么?”
我搜索了一下音乐节的时间,就这么和Tosca的西藏旅行撞车了。回了:“想去看看,好久没去北京了。但是4月那段时间可能去旅行。”
“嗯,那到时候看吧。我就回来几天而已。”
后来又互相错过了几条消息,我忙着准备西藏的旅行,没怎么刷微博。那时候,我都没有加过她的微信。我那时候不太习惯用微信,联络主要靠电话、qq和微博。
就这么,我错过了那年的草莓音乐节,以及与Mucci见面的机会。

4月初的一个夜晚,Mucci 突然发来消息:“你终于回我了。我都没机会说,我回来上学了。”
“嗯,这次没机会见你,以后还有。”
“你知道吗,昨天我站在登机口,跟我自己说,‘你可以逃一次机,试试什么感觉’!”
“嗯?!”我怎么就感觉,逃机的大胆想法,就像是Tosca逃实习……
“结果我发现,自己还是理智的。我可真不想回来。”
看到Mucci这句话,我仿佛看到一个衣着前卫的女大学生,留着帅气的短发,拖着时尚的黑色行李箱,在候机大厅心里斗争的电影画面。
那该是多么浪漫的情节啊!如果为了某件必须要做的事情,在某个关键时刻逃离日常生活的束缚。特别是为了一段美好的、充满艰难的、全世界都不看好的爱情。我甚至幻想了一秒钟,如果自己是那个幸运的男主角该有多好;
而Mucci为何会选择跟我说这个?我俩并不是很熟路的啊,
我恢复了冷静,问“不想回北京,还是不想回大阪?”
“当然是大阪!”
“怎么?在学校不开心么?”
“也不是,但就是觉得国内的朋友更亲,离开久了感到有点寂寞。”
“学校的同学呢?有没有要好的?”
“我们班35人,班里只和一个男同学聊得来,外号叫做裁缝。”
“那肯定对服装很擅长咯。怪不得你俩聊得来,看你的博客照片那么赞,就知道你很有艺术细胞。”
“哎呀,那些照片大都是学校的作业,服装造型啊啥的;我对服装设计也很感兴趣;也有朋友帮我拍的一些人像。”
“我就说嘛,肯定有你自己。”
“你怎么知道,你都没见过我。”
“我有直觉。”
“直觉?”
“嗯,对你一见如故的直觉!“
“切,我不信。”
“那你发一张合照给我,我如果认出你来了,你要再发一张你的单人照给我……”
“好。我找找。”
微博私信传来一张剧照,五六个时尚的男男女女按照某种设计散布在一个明亮的大厅。我快速认出了着那个留着帅气中短发、穿着浅色系亚麻衣裤、双手放进裤兜、摆着俏皮Pose的少女,并且用QQ截图围绕人型花了蓝色的小圈,微博传送了过去,“是你么?”
“好吧!等我再找一张单人的,有点神奇的_ _!”
隔了一会儿,一张令我至今都无法忘怀的照片,出现在了电脑屏幕。
那是怎样完美的图像啊!
我生命之中第一次有了对于视觉艺术的黄金体验。
一名完全沉浸在水中半裸的少女,削瘦的身体裹着白色的吊带裙,蜷缩着双腿的姿态犹如还未出生的婴儿沉浸在母体之中,全身右翻90度与水面保持平行;双手轻轻的漂浮在黑色的发丝周围,而飘散的发丝融化在淡蓝色的液体之中,衬托出轮廓分明的侧脸,有一些孙燕姿和新垣结衣的感觉,虽然闭上了眼睛但也能分辨出浅浅的眼窝和美妙的双眼皮,立体深邃的眉骨、精致小巧的翘鼻子;整个画面营造出一种强烈的、不真实的优雅、宁静、柔美,让人不忍心去触碰、去打扰,就这么远远的欣赏着,让那份优雅、宁静与柔美深深的刻在自己的心中。
我感觉自己的世界从此刻开始,产生了一个奇点,并一分为二。之前的时光,伴随着自己的平庸和无知一去不复返;之后的时光,就像是《Avid》那段歌词所形容:

“仰望的天空终将不复昔日色彩
我裸露的心能听见回荡的余音
仍旧在不知不觉间寻求着热望”

大概这就是心动的感觉,对着一个陌生人、没有原因的心动,心理学上告诉我们,这是爱一个人的初始,之后会不由自主的关注她、迷恋她、欣喜她,期待与她灵魂和身体的融合,感受对方的温柔、亲密、唯美。我还没有爱上Mucci,但我清楚的知道,从此以后Mucci将会永远刻印在自己的心中,无需更多语言的交流、或身体的融合。

大约惊呆了半分钟,我才回过神来:“好美!好迷幻!”又欣赏了半分钟,加上一句,“真的很神奇的照片拍摄,我喜欢你的身体,加上光影在水面和身体相互融合的感觉,还有你的头发和侧脸!”
“这张照片曾经引起过公愤……大家纷纷问我,怎么了,所以收起来了。”
“因为是在水里拍的么?”
“也没有啦,他们只是问我在水里搞什么,我也无力回答,神奇的是我并不会游泳。”
“不会游泳还敢下水,看着像是一个游泳池,没出什么危险吧?”
“没出危险,但对于怕水的人来说,简直要命!别看我一副睡着的样子。”
“拍摄过程很辛苦吧?”
“额,也不是一次拍出来的。”
“牛逼啊!这样的照片,都能做专辑封面了!以后要是新的乐队出专辑,也想拍这样的照片”
“我可以帮你想想。其实我喜欢服装设计。”
“那太好了!!!”
“有一次,我问朋友,能去给乐队当经纪人么?我那么喜欢外形设计,又很喜欢乐队。”我脑海中浮现出Mucci撅着嘴俏皮的样子“他们说,不行,会饿死手下的乐队……”
“哈哈,你那么有才,经纪人必须是没啥才华、却一心想着挣钱!”
“他们的意思是,我性格缺陷,见人不爱说话,挑人看眼缘。”
“就是臭脸、认生么?”
“对,所以会饿死。”
“懂了,安迪沃霍尔就属于这类,不过他后来成名了,也挣了不少钱,银色工厂那时候的艺术家也都过的还不错。”
“回国的话,我想去艺术工作室之类的地方,或者去剧组(^_^)!”
“哈哈!”
“或者去追随彭磊,去他们公司接电话,笑”
“真的么?”
“彭磊可是我的偶像,我这辈子只在两个男生面前紧张过。一个是彭磊,另一个是前男友。”
“啊?!可不行,你这样,对于彭磊太危险了哈哈”
“哈哈哈,对了你毕业多久了?”
“两年多了。”
“大学同学还有联系么?”
“有,但是慢慢变少了。反而是后来工作上、音乐上认识的朋友联络的多。”
“我啊,这边教授想让我继续上学。我已经够了!我得抓紧回去,离群太久了!国内估计没什么朋友了。”
“为啥日本的大学教授都希望中国的留学生都多上学几年?我有一个朋友,南京大学读完了本科,日本早稻田大学读的研究生,理工科的,教授想留他读博,他选择回国。”
“教授喜欢他吧,成绩好;也不全是这样。”
“嗯?”
“我呢,主要教授很奇怪我在学校总是独来独往,大三那会儿按说都出去就职了,我也没去参加。他就担心我,我跟他关系很好,他就希望我继续留在学校。我才不呢,日本人什么的,我受不了。说两句话就很多寒暄、敬语,多累啊。”
“那你还是不想留在学校,还是不想留在日本?”
“我得回国,回来结婚,还要旅游!”
“哦哦!那你还去过哪里,旅游?”
“去过美国,探望同学。一个人哦,去了2次!我英语也没那么好。”
“佩服!竟然没有迷路。”
“那里有朋友在,只是在机场的时候,一个人。”
“那你肯定把你的朋友累坏了。”
“也没有。她也是在那边上学,我就在她住的地方,帮她煮饭嘻嘻,等她下课了回来。”
“嗯,美国我以后也想去看看呢。比起那个,你在日本也挺好呀,可以在那边看到各种好玩的演出和电影,7月的富士音乐节你要去看简直太方便了。”
“我可不想自己一个人去看演唱会……自己去过一次,大家都用另类的眼神看着我,我怕了。”
“哈哈,是你另类,还是他们?”
“他们!因为我会跟着喜欢的歌大声的唱,所以我觉得他们都是伪歌迷,哈哈!”
“跟着大声唱,很好啊!对于我来说就是Radiohead我也跟着大声唱。他们很喜欢去日本做演出。”我突然对Mocci在日本的见闻产生很大的兴趣,“对了,霓虹斤(日本人)都很自嗨么?”
“嗯,他们没事就High,吃到个什么好吃的就High,听到个很无所谓的事情也High……”
“听说他们的食物分量还巨少?”
“就是啊,我每次都吃不饱,每次都在装。”
“那日本还有些啥好玩的?”
“我主要在大阪,城市的娱乐业、商业购物挺发达的。还有一座大阪古城,但是没有京都好看,京都的红叶可漂亮了!”
“那一定很美……《迷失东京》有一段就是在京都拍摄的!”
“嗯,我知道。但是我不那么爱山山水水,我喜欢有建筑的东西。有些人喜欢拍一些花啊、草啊,我喜欢高楼冲上云端的感觉!能吃掉我的压抑感!”
说着,Mucci发了一张照片,“我随拍的,就这样的我喜欢。”
那是黑白照片、某座日本的大型城市建筑,就像是箱山淳一那样,黑白的犀利线条,艺术感的融入了城市的天际线。
“美妙的构图!好一句‘能吃到我的压抑感’!”我不由得赞叹道,“我也爱死了森山大道《犬的记忆》”
“0,0 我爱黑白,就喜欢修成黑白的。其实EVA新世纪福音战士的画风,我也喜欢。那里面就是这样的感觉,很大气!”Mucci紧接着说。
我顿时惊了!怎么Mucci也喜欢EVA!她的艺术审美。和我一模一样,她的高傲个性,和我一摸一样,甚至就连鼓起勇气逃离现实、却在最后一刻缺少胆量而选择退缩,也和曾经的我一摸一样!聊到这里,我渐渐的喜欢上了这个从未见过面的女孩子。难道这就是书上写的灵魂伴侣?她就像是另外一个我,作为女性的我,不能说非常相似,只能说一模一样!
我开始感到由衷的欣慰,感谢上帝,我竟然在这一刻找到了另一个自己,感觉之前的二十多年白活了!但随之而来的,一种害怕的感觉开始扩散。她是那么的美好、优雅,现在在遥远的地方过着比我高档的生活,拥有比我富贵的未来。穷酸的我,恐怕是永远都够不到。有的人是嘴里含着银汤匙出生的,我这样的人就算努力一辈子也够不到啊!并不是自卑,因为我已经承认现实,而慢慢扩散的恐惧感,是害怕有一天,Mucci见到了我,以及我那不堪的生活,会嫌弃我、离开我,消失在我的世界。
“EVA也是我的最爱啊,TV版、OVA、剧场版,全部都看了而且看过很多遍!”我回到现实,“黑白照片、EVA,打动我的都是深刻的、有隐喻的东西。”
“嗯,黑白才是王道。有本书《设计师为什么喜欢黑色》,里面说,黑白就是为了消失,在世间消失。”
“点赞!”我的好奇心越来越强,“对了,日本还有好多有趣的地方吧。东京,涩谷、秋叶原啥的你肯定去过吧?”
“和朋友去过,上野公园+雷门+天空树+歌舞伎一条街,还有东京塔,也挺好看。东京地铁线路很发达,大阪过去东京的新干线也很方便。”
“秋叶原没去带些本子福利回来?”
“我又不是宅男……听说东京的牛郎夜店很赞,可惜没去过。”
“切。要是我,我就去。”
“你去当牛郎?”
“我是说,我去女仆店喝咖啡。”
“切……”Mucci突然话锋一转,“对了,你以后有什么想去的地方么?”
“我呀,也想去一次美国、看看华盛顿DC、洛杉矶、旧金山、还想去德州的奥斯丁SXSW音乐季;还很去印度、尼泊尔、西藏。”
“为啥?印度那边很乱吧?”
“为了……叶子。南亚那边叶子很容易搞到。”
“叶子,什么叶子?”
“就是大麻的意思。”
“哦。我还不知道呢,大麻的感觉。”
我回忆了一下和Mucci以往的聊天。她不可能不知道大麻吧,和艺术圈、摇滚乐队的人混了这么久。可是,我又想起了刚才的水中照片,却消除了继续这个话题的念头,即使是有一天和Mucci见面了,我也不愿意用大麻作为我俩之间的桥梁,更不愿意她喜欢上了大麻之后和别的男人一起去体验那种快感。我是一个多么龌龊的人啊,只希望远远的望着Mucci,美好而优雅,如同光明一般的存在。即使是我永远够不到那么高,也不希望其他人占有了、拿走了、消失了。赶快切换话题:“那你呢?你以后还想去什么什么地方?”
“我想去埃及,大沙漠,骑骆驼!”
“为啥?”
“我喜欢神秘的东西,小时候看Discovery讲故事,图坦卡蒙,一直神往那里!”
“哈哈,我也喜欢神秘的东西!我怎么就不曾想到过埃及!”

“怎么说到那么远了。”Mucci停顿了一会,“对了,那你觉得日本怎么样?想来看看么?”
当时我是有多傻啊,Mucci话都说到这个份上了,我却接不过来。当时的我,并不是不知道Mucci这样问我的用意。当时的我,实在是是太穷了,银行的存款,连一张往返大阪的机票都买不起!穷酸而高傲的我直接回了一句,“日本,我也想去看看,但不知道能否达成。”
刚才我俩所感叹的各种梦想、就像是一个泡泡一样,刚刚漂浮到半空中一会儿,就被残酷的现实轻易搓破,变成一滩肥皂水,洒在地面。
Mucci也没多问,话题就这么硬生生转回到了4月的当下,“对了,北京的草莓音乐季,你去看了么?”
“没有。今年的阵容很一般,而且我自己的乐队已经参加过2次草莓音乐节的演出了,录完专辑还做过全国巡演。”我没有说正在和Tosca计划西藏旅行。
“那你快点搞好新的乐队,你要再去表演,我一定飞过去捧场!”仿佛Mucci对于我的音乐抱着很大的期待。
“嗯,多谢期待!对了,你喜欢什么样的电影?”即时梦想的泡泡已经破灭,我还是想知道关于Mucci更多。
“说到电影么,我喜欢恐怖片。但是年纪大了,越来越不敢看了。必须找个比我更胆小的一起看才行。”
“一般是越长大越不怕,你是反过来的……话说你也没多大啊。”
“我自己一个人住好不好。对了,一部喜欢的电影,我能看好几遍。但我不太懂文艺的电影,那让我想睡觉。《夜。上海》我看了很多遍。”
那部电影,我也很喜欢啊。赵薇的表演比在《苏州河》的周迅精彩多了,可是当时我却并没有接下这个话题,是我太在意和Tosca的关系么?并不是,反而和Mucci的网络聊天,让我感到一点点放松和大量的天马行空;但如此浪漫的电影,只属于拥有浪漫资格的人吧,而现实中的我,老老实实和Tosca去西藏玩两个星期,才是当下的务实。


在《夜。上海》的浪漫和恐怖片的务实之间,我作出了愚蠢的选择:“我对日本恐怖片,停留在《咒怨》……”
而Mucci竟然接上了话,“我最近看到一个恐怖片,叫什么《恐怖邮轮》,就已经吓死了。你呢?你肯定看那些深奥的。你看的那些书,看封面我就已经晕了,又那么厚……”
“好吧……我最近看的一本书,和正在划的旅游有关。”只要我和Mocci聊这些艺术啊、旅行啊,话题又自然而然的重新回到梦想的美好。
“上次你说过4月份的旅游么?去哪里?~”Mocci带着愉快的表情。
“西藏。那本书《Echoes from Dharamsala》,就是讲的一个美国学者到西藏达赖喇嘛流亡政府所在地,Dharamsala达兰萨拉的见闻录。因为那位学者来自音乐之都奥斯丁,书里顺带这讲了很多西藏民间音乐。”
“嗯,旅行计划出来了么?”
“大致线路是,从南京出发,先到飞机成都,然后坐火车到拉萨。布达拉宫和大昭寺,羊湖和纳木措湖,可能来不及东线的318国道、林芝、大峡谷,直接往西线走陆路,日客则地区,樟木口岸,入境尼泊尔,通过加德满都前往博卡拉,最后看看能否入境印度,去达兰萨拉。”
“看来是花很久的旅行,是和朋友一起去么?”Mucci问。
我不想现在告诉Mucci关于Tosca,她也没问我有没有女朋友。想着和Tosca并走不了那么远,她两周的时间去掉来回的路途,最多只够在拉萨周边转转,就回答,“嗯,打算一个人去。自助游,修行。”
“挺好的,一个人去能体会到更多。和朋友一起去就是开心。什么时候出发?”
“打算下周,4月中旬。从西藏到尼泊尔很容易,签证就在拉萨就能办理。但是印度的签证很难搞,中印外交从来都不太好,加上印度大使馆办事效率低的离谱。”
“嗯,那你自己去,要保护好自己!看好包!”
“嗯,我会的。快两点了你那边,还不睡?不怕恐怖片么呵呵”
“嗯,不说了。你也早点休息,安。”
“晚安。”
这是我和Mucci相处的一年多时光里,聊的最开心、也是最长的一次。
在我的一生之中,留下了不可磨灭的记忆。倘若让我俩的相遇,就此终止、凝固在这一晚,该有多好!就留下那张完美的照片、那一份对于彼此未来无限的憧憬,如茫茫宇宙中那一颗最亮的恒星,静静的照射着彼此不再有交界线的未来。不会被我俩世俗生活中的烦恼所打乱,直到永恒。

七、

和Tosca一起准备旅游的那几天,我完全没有心思刷微博。
偶尔收到Mucci的消息,她春假结束收心了开学认真上课、问我嘎调乐队知道么,在酷狗音乐听到我的上一个乐队的专辑了很好听;我想着摩登天空不是和虾米签的版权合作么,为啥在酷狗也能听到?却并没怎么回Mucci。
直到4月中旬出发的那一天,我和Tosca两人踏上了征程,拍了一张去成都的机票照片,发到微博,并给Mucci留了一条私信:“出发——达兰萨拉!”
第二天,Mucci回了消息,“我也一向对古老神秘的地方感兴趣,体验一路上的风土人情,可以的话再穿上当地的服装哈哈!挺好的,一个人安安静静的旅行,心灵的洗礼。祝你好运!”
看到心灵的洗礼、回一句,“谢谢,也祝你好运!”但在路途上的我,却由此产生了一种深深的负罪感,我对你撒谎了,说是一个人旅行。多年之后,我是多么希望Mucci能看到这篇文章,知道我撒谎的事实。对不起,我骗了你!
从认识你的第一天开始,我对你有一种没有理由的好感,任何关于Tosca的事都不想告诉你;如果你只是一个普通朋友,我早就说了!而你你是我床头的“白月光”心口的“朱砂痣”,哪怕我还不够了解你、也没有见过你、甚至没有加过你的微信。
对不起,这段旅行我不是一个人!我骗了你,Mucci。

之后的旅行,每逢比较重要的经历,我会编辑一句话、选择一张图,私信发给Mucci。她看过之后会回,住的习惯么,吃的习惯么,签证搞定了么。2周之后旅行结束,我俩只在拉萨周围转了几个常规景区,并没有走到尼泊尔、更不用说印度。回到南京,刚放下行李就开始动手写很长的旅行感悟,连续写了大约1个月,断断续续的写啊写,却总是找不到旅途真正的意义,最后只胡乱贴了一些旅行照片,发在了自己的豆瓣个人空间。期间加班补了很多工作、和Tosca吵过几次架、新乐队也没啥进展,也没有联络Mucci。

八、

初夏的6月,南京已经非常热,接下来的三个月,我接受着火炉的炙烤、也接受着Mucci和Tosca的双重困境。

Tosca在学校忙着毕业的事情,我在古堡酒吧认识了一个鼓手,小苏,也就是他后来和我一起做成了新乐队“群青”,和我一起走过接下来的三年坎坷,直到解散的最后一天。

“自从你回来,就没消息了。”某个炎热的夜晚,很久不刷微博的我,面对这Mucci的留言,不知道如何回应。
你为何在这个时候,给我发消息呢?明明我只是一个自私、贫穷、自以为是、不安于现状却又不去努力改变的骗子,以为去了一趟西藏,自己的爱情或者心灵就能升华到下一个阶段。然而并没有,甚至我连主动联系你的勇气也没有。你为何在这时候还是不忘记联络我!
和Tosca吵架之后,两人的心情都很不好。和朋友借酒浇愁愁上愁。渐渐接受了毕业就分手的事实,却怎么也无法像往常一样的面对彼此;而我俩并不是同届毕业,是她毕业不是我。我总有一种被Tosca甩了的感觉,只是用毕业做为借口把我甩了。也许,我和她相爱的还不够深,所以这段感情轻易就被现实打败!而我却并不想去努力挽回。
这时候的我,按道理说,无论如何也不应该对一个远在天边的网友产生任何想法,但是,该死的自尊心告诉我,是男人就要对自己狠一些!没有必要为抓不住的感情黯然伤神!该放下的就要果断放下,活在当下吧少年!
可是,无论我怎么组织语言,都无法引起你的兴趣,就像是陷入了一种魔咒:Tosca把我甩了之后,我不再对感情抱有希望、女孩子也不再对我产生吸引力。
第二天,我回了一句,“新乐队找到了新鼓手,旅行回来之后,就忙着排练。抱歉这么长时间没联络你!”
第二天Mucci回了一句:“那挺好。你们配合的怎么样?”
第三天,我回:“有些代沟,磨合期状况百出!排练之后竟然在一起聊DOTA”
第四天,Mucci:“刚想问你们聊啥。你和我聊天,真的是,一天聊一句!”
第五天,我:“你和我有时差……”
第六天,Mucci:“在么?”
就这样度过了整个6月,直到Tosca毕业,离开南京、回北京。
我送Tosca去南京南站的那一天,她头都不回的走了。
我又回到了一个人的生活。

整个6月都是在新乐队的排练中度过的。工作也恢复了正常。
忙碌而充实的单身生活,并没有觉得有什么不习惯。唯一的区别是把微信注销了,不想再看到任何与Tosca有关的事情。
渐渐忘记了Tosca,也渐渐忘记了和Mucci联络。

7月中旬某天,我和小苏排练完,回到家洗完澡,打开微博,偶然发现Mucci正好在线,且给了我一条留言,“在?”
我立刻回复,“你暑假开始了么?”
“嗯,还没有,不过快了。我有点浮躁。你乐队怎样了?”
“新乐队有点进展。我也有点浮躁”
“这次我回去,能看到么?”
“也许把!还不着急演出”
“嗯。等我回北京了联系你。”
但你知道么?我完全没有心情,去北京见你。因为Tosca也在北京!那时候,我就这么没有理由的迁怒北京,心想北京的女孩儿都这么冷酷么?Mucci还是不要去见的好,免得见面了又被甩、被嫌弃。还是留在南京,老老实实工作、认认真真做乐队!

一等就是一个月,8月中旬的很忙的某一天,突然收到Mucci的消息,“有没有好的联系方式?微信有么?”
“我微信注销快2个月了!就微博吧,还有我电话138********。”
“给你打电话。”
那天第一次接到了你的电话,声音在甜美和帅气之间50%,就像是你的柔美的脸庞搭配着帅气的短发。然而,正因为你是我心中的“白月光”“朱砂痣”,我俩的第一通电话,让我受宠若惊,无法合理组织语言,经常IQ降低到弱智等级。所以从那一天开始,每次和你沟通,我都自动开启尬聊模式,增强自我防御力。
所以那次的通话时间只有短短的1分钟。只是问了对方最近都好么,暑假在哪里。也许有机会见面。
事情就有那么不巧,8月我忙着赶项目、加上中途安排的到广州的出差,总长接近1个月,本来暑假就短暂,再一次错过了和你的见面。
“出差啥时候回来?”——Mucci
“大约两周吧。”我说的实话。
“那还真是长!”你明显的生气了,“最近心情欠佳,最近一直都这样。快回来吧!我们去散步。”
我忙的时候,就不太想刷微博。直到第二天,才如同一块石头一般的回答,“夏天一下子就过去了。祝你心情早点恢复!保持联系!”
你回了,“你咋说话这么官方?!乍一看以为是新浪系统祝福……”
“抱歉,我这段时间整个人都不好。”
“你怎么了?还来北京么?”
“暂时不去了!”
你那边发来一个流汗表情。

几天后的某夜,疲惫不堪的我洗完澡,打开电脑。
“有个事情,叫你分析一下。”是Mucci,“某人,你认识么?是不是不太靠谱?” “不认识。” “乐队的鼓手,我以为你会认识的,明天约去吃饭。我们没说过几句话,感觉不太靠谱。”
“那个人我知道,但不认识。外号**,为人大大咧咧的,不知道是否靠谱。”
“为人是大大咧咧的,也可能是个好人。‘流汗表情’。”
“……”
“随意了,怎样都跟我没啥关系。吃完饭没聊的,就早点回家。”
“那要看你自己想要什么。认识一个朋友,带你看看演出,没啥。我和兵马司、摩登天空的一些朋友就这样的关系。”
“哈哈,我就是想认识个朋友,没多想。只是,像你我这样,聊了也小半年了,聊的也不少了,这样见面踏实。完全没有对话的,就这样过去,我是有点怯。”

此刻我,是该感到高兴呢?还是该感到紧张?高兴是因为听到了你不太想去见**,紧张是因为你更倾向于和我说话?并不多的信息量,轻易的超过了傻子一般存在的我那可怜的脑容量,我自动开启尬聊模式。

“我感觉你是在日本待久了,还是觉得和国内的朋友在一起好玩?”
“什么意思?”你冷冷的问。
我也停顿了一会儿,然后你接着说:“在那边一句话三点头,不自在。我只是慢热,哈哈。”
我也抛出了当时真实的想法:“其实见乐队的人,和见其他人、见网友,没有本质上的区别。也和他来自世界上哪个地方没有关联。聊得来就多聊、聊不来见好就收呗。你放松些,就当是见网友,人都是一样的,没有解决不了的问题,也没有收拾不了的尴尬。”
“哈哈哈!我没紧张,这辈子就见两个人紧张过。只是觉得这个人有点轻浮,或者说自来熟。这样就见面,好么?我是慢热,顾虑就多了点。”你回,“你说的对!就像是见网友。”
“其实我这个人也属于慢热,和你一样!”我没有试图拉近你、或者让你疏远***。
“这一点我能看出来,前几天那条‘官方短信祝福’。”你竟然还记得我那条石头一般的消息。
我还是忍不住问:“那是见哪两个人呢?竟然让你紧张。”
“前男友,一个;还有就是前几天去看画展,遇到了彭磊,也会紧张,粉丝心态有点严重哈哈!别的我觉得我不会紧张。”
“彭磊?!哈哈,想不到,想不到!”
“很好笑吧?其实我觉得他本人很和蔼,我要求和他合照,他一句话没说同意了。但我假装很淡定,估计一般人看不出来。”
“彭磊我也知道,但不认识。他属于老一辈的摇滚,就像是大哥哥一样。人人都说很不错。你的粉丝心态可以理解。”
“哈哈哈!可是他已经结婚了,哈哈哈哈哈哈哈啊哈。我不是一个傻粉丝哎。”
“我知道。说到彭磊的电影,你知道贾木许的电影么?”我这边又自动绕回了尬聊模式。
“其实没太看过他拍的电影,有瓜葛么?”
“没瓜葛,只是我自己最近比较迷贾木许……”
“天堂陌路,神秘列车,孤魂异客,地球的一晚,还有破碎之花,控制的极限~ 讲故事的方式特别放松,都特别艺术!“
“惊悚片么?看这些名字挺惊悚。”
“一点不惊悚,反而很冷幽默。”
“你看东西有偏门?还是我太俗,”
“你太俗哈哈!对了,你现在有没有男朋友?”
“刚、分手、”“你也俗!这种问题!”
又过了一会儿
“哎,睡着了么?”
“还没。”
“默默的又消失了<流汗表情>”
“还想问一下,你微博上自己的照片都是在哪儿拍的。有的人像,还拍的挺好!”
“学校、公路、马路、都有。日本随便一个地方就能拍的挺好看。”
于是我开始安静的欣赏你的照片,并不再说话,你肯定觉得非常无聊。
因为我的尬,让你困意十足。
没有互道晚安,最终结束了这一次尴尬的聊天。

可是,你知道么?那时候的我,并非不懂,而是迁怒Tosca在你身上。才故意这样对你!你跟我问***是否靠谱,说自己见到彭磊自己不是傻粉丝,还说和他合影时的细节。话都说到这个份上了,我还能不懂么?但我一句都没接准。也不想接住。我真TM是一个十足的傻逼啊,你只是在那一刻,需要一句温暖的安慰、一个温暖的拥抱、找到一个自己相信、愿意去依靠的好男人。而我,穷酸的我,连一句安慰的话都没有对你说。
而你,却并没有鄙视我、责怪我、也没有发一些和其他男人在一起的事情折磨我,更没有从此不理我、消失在我的世界,而是在接下来的半年里,给了我一次又一次的机会,希望用你的方式接近我;但你不知道,这一切对于我来说,不过是一次又一次的折磨!
而我,只想着你是心中的“朱砂痣”、“白月光”,就这么心甘情愿被你吊着,越来越想接近你、却又越来越害怕接近你。我真正逃不过的,是自以为高傲的穷酸玻璃心啊!

这个该死的、闷热的、烦躁的夏夜!
Fuck you, Tosca!
Fuck you, Mucci!
Fuck you, 7J!
我厌恶这个世界!厌恶这些人!厌恶自己到死!
给我酒!给我毒品!给我性!
就让我穷酸吧!就让我玻璃心吧!!让那些Art、Science去死!让那些摇滚乐、爵士乐去死!!让那些浪漫、爱情去死!!!让那些社会秩序、公知精英、穷人富人统统去死!!!
无法毁灭这个世界,更无法重建这个世界,不如就这么把自己浪费掉吧!!!
关灯、关电脑、关手机、关窗帘,留下空调,
脱掉所有衣服裤子,全身赤裸躺在单人床上,
右手粗暴的抓住自己胯下的那个物体
软啪啪的一点精神都没有
手指与手掌像握住一块冰箱的黄油一样握住它
模仿在女人的私处的活塞式运动,只不过是单体的
然而却没有生理的愉悦感觉,也没有勃起、充血、温度上升,只有软啪啪、冰冷

闭上双眼,试图幻想以前看过的、能戳到自己的点的那些女人的身体
奇怪的是,那些曾经帮助我快速加热下体的Porn Star
那些苗条的身材、巨大的乳房、光滑的小腹、提过毛的私处,各种颜色丝袜的长腿、各种主题场景的衣服,并没有刺激到我的荷尔蒙
相反的,她们过度的浓妆、做作的姿势、假装享受的表情、夸张的叫喊声,让我恶心!
我一点没有感到,画面里那些男人的阳物就是我的阳物
相反的,我奇怪的希望,有一个阳物能够从我的后庭插入我!
对!就是这种插入我的感觉!!
我希望有一个粗壮、滚烫、野蛮的阳物立刻插入我!
那个人,无论是男、是女、是野兽、是恶魔,
希望TA对我进行后庭插入!更加强势、更加粗暴、更加用力!!
对!就这样把我面朝下、压在地板,从后面,残暴的插入我吧!
用皮鞭抽打我的背、我的屁股、我的大腿!用蜡烛滚烫的液体蹂躏我的皮肤!用那邪恶的阳物侵犯我的Ass!
因为我是穷酸玻璃心、因为我渴望被打击、被侵犯!
就让那个恶魔更加残酷的**我吧,粉碎我那该死的玻璃心!

就这么毫无理由的幻想着,我的左手中指默默开始摩擦自己的Ass周围的皮肤
我的阳物突然有了反应,一种只有男性能体会的奇怪反应,右手没有停止柱状运动
同时,左手中指持续着若有若无的抚摸,我的后庭感觉有点干燥、有点酥痒
于是,我把左手中指和食指移动到嘴边,头往左倾斜、吐了一些口水在指尖
重新摩擦Ass周围的皮肤,这次是2根手指,沿着后庭的缝隙前后摩擦
湿润了一些,后庭的酥痒感逐渐上升为刺激感,阳物也随之强烈的勃起
不自觉的往右倾斜身体,让阳物和后庭同时裸露在空气中
两手开工、一刻不停
右手逐渐加快速度,荷尔蒙刺激着阳物、海绵体温度上升,有了精液在龟头被憋住的感觉
肾上腺素大量分泌,全身血液开始沸腾,
更加激烈的刺激感来自于后庭,
左手中指迫不及待的插入了软软的孔状器官
并且借着口水润滑、一下又一下的往里深入
疼痛感、刺激感、以及一种难以用文字形容的愉悦感充斥着神经和大脑

“男人有前列腺真好啊!”
那一刻的我,真实的体验到了这句话的精妙
如果我被后入多几次、也许手指就能插的更深了吧?就能获得更大的快感了吧?
不过这是我第一次自己弄自己后庭,只能插入一根手指第一个关节那么深入,
即便如此,每一次的左手手指插入、伴随着右手柱状运动
我都感受到了莫大的快感,以至于心跳加速,越来越快
几分钟之后,大脑已经失去思考能力、一片空白
全身只剩下这种荒诞的自慰运动
且越来越用力、越来越快
身体热到不行、大口喘息、心跳超过120有点受不了!
却不能喊叫、也睁不开眼
身体就快要崩坏、精神力只剩下一个小圆点、就像一块核桃快要被锤子击碎!
当右手激烈的柱状运动强迫阳具爆发的一瞬间
根本没有时间去拿纸巾、毛巾、
左手中指大力的插入后庭最深尺度顶住不放、以至于Ass甚至有刺痛的感觉
一瞬间、脊柱从上而下融化的感觉——Bang!
滚烫的精液如同玩具水枪一般,从龟头喷涌而出
射在了床边和地板上
一次又一次抽搐
直到小腹的那团火焰彻底烧尽
这才缓缓的抽出左手中指
双腿不由自主的抱作一团
Ass周围的绒毛经不起手指一点点触碰
一碰到就难以忍受的酥痒、希望再一次插入、被侵犯
但是我的心脏已经受不了再一次自慰,赶快移开左手,抓起旁边的空调被盖住自己的身体

我的玻璃心在那一晚已经被击碎,哪怕仅能持续一晚,
这荒谬的生理体验,让我忘记了Tosca、Mucci、忘记了几分钟前还痛恨、诅咒的一切;
高潮之后的我,躺在床上、回味着刚才几分钟的混乱:
并不是说,贪恋那份原始的快感、虽然我挺享受,
也不是说,担忧高潮之后的负罪感、那对于我早已不存在,
而是说,开始怀疑自己的性取向、或性心理。
我并不是天生的、生理心里上的Gay,
但是我却在无比烦躁的时候、希望有一个人
无论TA是男人、女人、野兽、恶魔,从后面我 不需要TA知道我、更不需要TA爱我,或对我有任何情感 越不现实、越荒诞越好 还需要附加一些条件:舒适的环境、干净的阳物、俊美的TA、强势的TA 能在心理和生理上彻底征服我的TA 在我所需要的时刻、从后面不讲道理的
只为了那份生理上的强烈快感和心理上的被击碎

不能简单的用SM来描述那样的行为
至今我也无法准确的用任何原理解释自己当时感受
仅仅是用文字记录以上事实。

九、

很快到了9月初。南京的炎热还未褪去。
从8月中旬就开始的工作忙碌、连续出差仍然在持续,乐队暂时放一边。
人一闲下来,就胡思乱想、自顾自怜;
人一忙起来,就什么都不想了。
我渐渐走出了Tosca的心结。

某天晚上收到新消息。
“你是南京人?”——Mucci
“不是,我来自祖国的大西南。”我还是那么不冷不热的回你。
“南方人哇,西南的话,四川?广西?广东?”
“错,广西广东是华南。”
“错,山东以下就是南方。”
“好吧。我是重庆崽儿。为啥讨论我是哪儿人?”
“那边没去过,一直想去成都。”
“成都值得一去!然后沿着川藏南线进西藏!”
“了解了解,一直没机会去。很向往成都。四川好好玩儿啊,我喜欢假装四川人。”
“老板,来玩番茄蛋炒饭,四川话版本会么?”
“肯定不会说啊!这几级啊?!”
“我要上厕所。怎么说?”
“哈哈,以后有机会慢慢教你。”
“……哪老了”
“你还要学一句,‘你个瓜娃子’,暂时就够了。”本来我打算开启尬聊模式,但未成功。
“这个我会,但很磕巴。”
“呵呵,等你老了,我就更老了。”
“比我大几岁?还没结婚吧?”
“我还没结婚,哎……2*岁,我8*年的啊。”
“我8*年的,比你小2岁。”
“那你该抓紧了,四川姑娘可爱啊,你有福气。”
“福气是什么?哎……你看过《银河系搭车客指南》么?”终于成功开启尬聊模式。
“四川妹子好啊,生在四川有眼福。”你再多给了一次机会。
“我觉得我最近特像里面那个机器人——马文。工作太累了。我该睡觉了。”
“好好,我也该睡觉了,晚安啊(~-~)”
“嗯,晚安+_+~”

第二天,“嘟嘟嘟”—— Mucci
第三天,“哈哈,我要出门了”——Mucci
第四天,“我和朋友明天去听逃跑计划,你来吗?哈哈”——Mucci
第五天,“不来。你玩的开心!上次和***见面感觉如何啊?”——我一上来就开启尬聊模式。
你很快就回了,“什么感觉如何啊?”
“没啥,nevermind…”
“没见他,发了2条信息睡着了。然后,第二天我没问他,他也没找我。”
“嗯。 我今晚的计划是电脑看《普罗米修斯》,是不是特无聊啊?”
“我可不是啥歌迷……好看,俗人说好电影好看。你自己掂量掂量。”
“我的心,老了。和你网聊,我逐渐觉得有压力。”
“怎么会、我多亲民”
“老俗人说,你要是7月底、8月初联络我就好了,我还来得及去北京。结果现在弄成这样。”
“你23号之前也来不了北京么”
“去不了。项目不允许。”
“真傻、<熊猫表情>”Mucci在看演出的现场,“90后好多,我朋友快睡着了。”
“我看《普罗米修斯》也睡着了……;90后喜欢糖果(LiveHouse)哈哈”尬聊模式自动开启并终止了聊天。

次日,9月15日周六
“你生物钟有点强大啊”——Mucci“昨晚有个小胖子,说话声音巨大,上来个谁就喊谁,表示他知道。”——Mucci
“你电话多少?”——Mucci
“在不在?”——Mucci
几分钟后“来了,我电话138”我下午去朋友家完了,没刷微博”
“我现在给你打电话,方便么?”
“打吧,如果有我能帮忙的地方。”
“就是聊个天。”
“我表示有鸭梨。”
“为什么啊?”
“不知道聊什么,,,”
“<红色兔子表情>”
“<挖鼻屎表情>”我竟然学会了、也是人生中第一次用一个表情开启尬聊模式!
“那我不打了、你还真是心直口快。”
“嗯。我好奇,最近中日关系如此紧张,你9月底回日本,有没有麻烦?”我尬聊模式1。 “没的事,也就中国人瞎折腾”你也跟着继续。 “爱国贼太多” “日本应该很安全,今天我妈妈说,不要我回去来的。” “你能安全的去日本,继续学习就好!”我尬聊模式2
“我话是不是太多?啊!嗯!安全学习!”
“我讨厌盲目爱过,不愿意被某些利益集团利用。”我尬聊模式3,“其实我对你也了解不深,呵呵。” “是啊,那些人只是唯恐天下不乱,其实他们也没那么爱国,”你为何接住了我那愚蠢至极的尬聊模式呢?你继续道,“我觉得你挺有意思的,真的、好玩、所以没事就跟你私信一个。” “嗯,呵呵。我喜欢和你有一句、没一句的私信下。”我尬聊模式4
“打电话骚扰骚扰呢,结果遭到你冷漠的拒绝!哈哈!!哈哈哈!!!”
“欢迎骚扰,但是我面对陌生人,不知道说什么好。”
“你内向?”
“分人,我确认不是自来熟。”尬聊模式*5
“不熟不讲话,嗯,还有你这个时间不该睡觉了吗”
“今天周六!”
“那我给你打电话吧!这样打字麻烦”
“好吧,我恐怕是冷场之王。”
“我去拿电话哈,稍等。”
第二次和你的电话,就这么发生在第一次的2个月后,这次我的话明显多了很多,双方各占50%,大约持续了3分钟。
你后来回忆道,我还是挺会说的嘛,而且很喜欢吐槽,另外有的语句回重复的说。
我解释道,我只在熟悉的人面前才说的多,确实很喜欢吐槽,重复语句是因为那是重点。

第三天,9月16日周日

“我去找你见面吧?”——Mucci
“你来哪儿,南京?”看到之后,我立刻回复。
“你跟我开玩笑,我也跟你开玩笑呢。不过我还挺想散散心的,你吓着了吧?”
“哈哈!没吓到;你散心我奉陪~”
“不过我还真想离开这,我又不安分了、”
“那近期有啥打算没?”
“还有一个周,就回去了、<大哭表情>”
“为你感到伤感……也许你并不伤感。”
“小区楼的干炒牛河好吃爆了、有点矛盾、要是有分身就好了;一个在日本学习,一个在国内到处流浪哈哈”
“其实你我早已开始重走青春……”其实我也自己不明白这句话的意思,
并再次开启了尬聊模式*6:“你想吃赶快吃呀,趁你还在国内,不然就真的需要分身了!”
“重点不是吃!<大哭表情>是我想没牵挂的去见的人,刚才她们叫我买火车票找她们,定好今天晚上,可我没有去的冲动了;再一个,我妈妈能杀了我。”你几乎对我下了最后通牒,“你快劝劝我,往一个方向劝!去还是留!”
这次,我关闭了尬聊模式,说了两句人话:“我理解你的心情,我也曾经有过这样的时刻。但是我不够了解你,乱劝不如不劝。”以及“道理并不难,你如果要追寻自己的选择,那么你就准备好彻底的独立生存。”
然而,我却并没有继续描述,我曾经面临抉择是什么、我当时做出了怎样的选择、又如何改变了我的人生、让我继续留在南京做摇滚乐。时隔十年,如果你还想知道,就请看到此文的结尾吧!
“不去了<感冒表情>反正生活没有惊喜,安分一点吧!”你说完,我也就没再回。仿佛一条狗和一直猫因为语言不通而在一瞬间同时失去梦想。

第四天,9月17日,周一
“干嘛呢?”——Mucci
我没回,因为我害怕再次开启尬聊模式

一周后,9月24日,周一
“<再见表情>”——Mucci
我回了,“你要去大阪了么?一路顺风!”

又过了一天,9月25日,周二
“我已经到了!你地址给我,我给你寄出明信片!!!!!”——Mucci
我回了,“好啊!我的地址:江苏省南京市玄武区 长江后街5好室 **,邮编210008”

十、

接下来的两个月,虽然因为某种我不知道的原因,你恢复了一些和我的距离,
但是依旧无法打破魔咒,我还是没有勇气、也没有机会走入你的生活,
请允许我用略写快速带过这一段。

11月20日,收到了你的明信片,
是EVA剧场版Q的纪念贺卡,就写了一行字“这就是Q”
我发信“明信片收到了,感谢!”

11月21日,你回了:“我在电影院看的Q。”
我接着问:“到底有多好看?”、
你没回,估计嫌打字太麻烦。
我换了话题:“你还记得我的上一个乐队么?”
“怎么会不记得,( *`ω´) 是您之前的那支嗎?”
“嗯,哈哈。最近终于有个演出,可能是12月22日,在南京,新古堡。”
“哈哈,太好了。在南京啊。有点远。什么时候去北京?”
“明年春季争取去北京,你什么时候有假期啊?”
“正想跟你说呢。我1月底回去,到时候希望你在,哈哈”
“1月底感觉是演出淡季了……我到时候可能去鳖精见见朋友。”
“我可能都留到4月,很久”
“那太好了!我的新乐队,准备了快一年了,差不多可以演出了。如果老乐队不能去北京,我就争取带这个新乐队以后去北京做演出。”
“期待啊!我肯定去啊,到时候见,加油!”、
“多谢~干巴累!”

11月23日

我:“这几天我状态特别差,失眠!”
你回了:“怎么了?睡不着?”
“完全睡不着……我这工作,来不来晚上就加班,下班回来,9点多,躺床上秒睡,但是半小时后就醒了,然后一直愣到现在,上微博发现你也在线。”
“我显示在线么++一位一直隐身来着,笑;9点多睡觉当然回起来啊,太早了点。” “你刚才,突然显示隐身了。” “<大笑表情>现在才2点,你喝点酒。++!要纯的,一会儿就睡着。”
“刚才喝了一个罐装啤酒,没啥效果。度数太低,不纯。”
“我真的知道失眠的窍门,我之前也是睡不着,因为脑子不休息。有心事。你要放空,然后做泄气的状态,想象自己是一滩肉。”
“正解!”
“你是不是太兴奋了?”
“我确实是有心事,是新乐队,创作终于开始走上正轨。”
“果然。我觉得乐队挺有意思的。一定是一些想法相近、然后在一起很舒服的人。”
“必须是,其实有心事,也不一定是坏事。当你为它睡不着觉,就对了。”
“就是操心~”
“是啊!”
“上心。乐队什么的又是队长么?”
“新乐队是我。”
“新乐队教什么?”
“群青,还没有决定。”
“那12月去演出的地方,是类似Mao么?”
“不一定,可能是XP小萍,可能是东动音乐节”
“哈哈,可惜我不在。本来想12月回去的,又觉得回去的太多次数。”
“嗯,么事,北京的演出机会挺多的。”
“下次该到2月回北京。春节时候演出多么?”
“2月都在过春节假期……3月开学之后,演出就多了起来。”
“那我岂不是,白回去了。”
“不用等到3月,2013年春节是2月10日,国际2月中旬就有演出了。”
“国内乐队好多好多好多……”
“新乐队太多了,我几乎无暇顾及。”
“真成器的不多。”

“12月22日南京的演出,是和一个美国迷幻噪音乐队一起,叫Alpine Decline。音乐很赞,这是试听链接。”
“迷幻噪音。这块喜欢的人多么?”
“我也不知道。如果是吉他噪音,喜欢的人挺多的,像是My Bloody Valentine,Jesus MaryChain……硬件噪音就听不懂。”
“我听听……真的很噪!怪不得你睡不着。”
“这样的音乐,非常迷人,非常适合飞叶子!”
“我觉得我还没到那层次,这音乐给电影配乐不错。”
“我的新乐队就在做这样的尝试,还在努力。我们也有自己的特点”
“要是听的话,第一首歌太吵了!后面的挺好的。”
“这音乐的审美观,和普通的摇滚乐不太一样。它的兴趣点在于,音色和声场。”
“嗯嗯,好像暮光之城2里面,这样的音乐有类似的。”
“嗯。我是斯图尔特的粉丝!”
“越拍越没劲!第三部看点好低,总感觉。你明天不用早起吧,我猜,<挖鼻屎>表情,看来您是睡着了”
“来了。明天不用早起,刚才少了热水喝了,管用么?催眠”
“你这时候不能乱动,不要跑来跑去的,躺着。”
“那就不能电脑打字了。切换手机?”
“也不能看兴奋的东西”
“不能听摇滚乐了,也不能看毛片……”
“毛片不要经常看~”
“我也希望少看,其实我看的不太多。”
“停!不能聊这个!更睡不着”
“我差点忘了,你现在身处神秘的东洋,哈哈。”
“什么神秘我是女的。没有什么福利在这里。”
“女的也有福利吧……”
“没有没有+_+!”

“吃的呢?你喜欢啥?”我还是没睡着。
“火锅是最爱。意大利面,我能连续吃3个月泡面。我对吃的不是那么考究0,0”
“意大利面,能不能在家自己做?我想学习。”
“一到冬天我就不出门,然后在家吃泡面。”
“国内超市也能买到硬的面条和酱”
“就是面一煮,超市现成材料。”
“那你也挺宅的。”
“只是冬天,我就懒。我最怕冬天了,”
“日本的火锅,和国内的很不一样吧?”
“不一样,太难吃了。我都搞不懂他们在想什么。”
“我可是天府之国出来的,对火锅了如指掌。”
“你是哪里的来着?四川哪里?”
“我来自山城、雾都。”
“哦~重庆小天鹅,吃过!!”
“哟,你有些了解嘛。”
“因为那家店就叫重庆小天鹅!”+“别的就不知道了0,0“+“但我觉得北京的海底捞,比小天鹅好吃啊。”
“重庆的火锅,我最喜欢路边店,三拖一。就是本地人DIY的餐馆,荤菜3元素菜1元”
“便宜0,0你来带我尝尝”
“好呀,现在都没有了,全部变成王胖子、麦香园之类的……火锅全国口味不一样,出了四川,北方海底捞确实好,也许是口味接近涮羊肉?”
“你吃过,炭火锅么?就是大烟囱”
“我还没有吃过炭火锅。”
“南京也有海底捞,只是南京的火锅都不正宗,所以大家觉得海底捞更好。”
“你在叫嚣-_-~”
“哈哈,只是各地口味不一样啦。主要我比较能吃辣,喜欢麻辣。”
“火锅就是热闹的东西,比吃炒菜有气氛,然后猛喝!”
“虽然我个人比较闷,但是我喜欢看一堆人大吃大喝的样子!”
“你不闷啊”
“是么?!”
“对啊,一点都不闷。”
“我记得上次,你给我打电话,我都快成冷场之王了!”
“还会暗讽,怎么会闷;你属于话多,你是怕冷场,然后一刻不停的再说,有时候一句话还重复很多遍……想想就想笑”
“哈哈哈!”我脑海中闪现出过去和你并不太多的快乐瞬间,“对了,EVA最新的剧场版Q,你看了吧?”
“嗯,我还给你寄了明信片,没收到么?”
“收到了!还给你留言了!”
“哦,那几天微博我没看……”
“你知道么?他们都管EVA福音战士叫做EVA圈钱战士。”
“知道,不就是经常冷饭热炒、出各种周边骗钱么。”
“对对对。最近他们又联名了一款眼药水,我在网上偶然看到的”
“也是服气了,这脑洞……”
“包装设计的挺好看!你不买一瓶自己试试么?反正你在日本”
“你怎么知道我有点近视,上课戴隐形眼镜。”
“你之前自己说的。”
“哦哦,我有点忘了……”

“你说12月23日要不要做件有意义的事情?”你突然抛过来一句。
“嗯?既不是圣诞前夜,也不是演出日期。”我并没想到任何特别之处,“《2012》电影里那个世界末日,是12月21日还是23日啊?”
“哦对,是21日。23日是我们学校放假的日子。搞混了,笑。21日我要去做件有意义的事情0,0”
“21日,不是发发微博就能纪念的。但是又不想太认真,干脆就做一些什么手工劳动吧?”
“做手工?我还没给彭磊表白,哈哈”
“我还没找到外星人,哈哈,我是科学家特斯拉的粉丝。”
“我知道哥斯拉。”
“哈哈哈,关于外星人阴谋论,推荐你看看库布里克电影《大开眼界》看过么”
“没有,Discovery之类的么0,0”
“不不不,小汤哥和妮可基德曼主演,可好看了。最重要的是导演,库布里克。我是忠实粉丝!”
“我再看看你发我的科普……好长啊!”
“你困了吧?”
“我明天不上课,可以陪你到你困”
“你真好,陪我聊这么久!夏天的时候,错过了你,是重大的失误!”
“乐队人士都喜欢文艺女青年么?也不是0,0 喜欢大蜜。”
“我是不是特别不正经?这么大个人了,还跟你这个小丫头聊电灯泡。”
“小丫头在哪儿,要那么正经干什么?”
“你就是小丫头。”
“跟我说什么都行,2岁的小丫头是有多老……”
“关于乐队的男的,喜欢什么类型的女的,我还没有研究过。就我自己来说,也许是斯图尔特那样的外形,加上某种内心。我就偏不喜欢大蜜类型!”
“你喜欢臭脸的姑娘啊!简单说”
“……差不多是的”
“我好像是出了名的臭脸,哈哈”
“如果这样推理的话,岂不是……”
“但只是对陌生人,你知道我今年夏天那会儿”
“我懂,这种只对陌生人臭脸”
“面对彭磊,我心情很激动,但是依然臭脸”
“我不信”
“但真的不是那样的,哈哈哈”
“你还合照了呢!”
“对臭脸照,哎总是被误会,呵呵”
“是你误会他了,他没有误会你,我猜!”
“你 哼哼!”
“<捂嘴笑表情*3>”
“别让我再见到他!不然会导致家庭破裂,哈哈”
“我觉得危险系数确实很大,所以他真的不能再见到你了!主要你太危险了”
“你这句话说的有点……禅机”
“没有禅机,只有继续失眠”
“啊~我也是睡不着了,对了,你可以看着电影睡啊”
“我昨天也是3点左右迷迷糊糊睡着的”
“今天主要您找错说话对象了,应该找你们乐队那木讷的”
“看《破产姐妹》”
“什么情况?”
“喜剧++!”
“电视剧?我不怎么看,还是等着莱昂纳多-蒂卡普尼奥的新片《伟大的盖茨比》吧!”
“他演比尔-盖茨?–!哈哈哈,我笑死了”
“你真幽默!哈哈哈”
“不是故意的,切换画面我只看见一个字,笑死我了!认真点,我有阅读障碍是真的,读书要是读出声音来,破句、断句,读不顺,像口吃一样。”
“那你应该朝写作方向发展!”
“我到现在还在笑!”
“对了,你还有照片能给我看看么?最近我都没怎么看你的照片”
“我说话没问题啊,就是读课文很烂。照片啊,最近的么?”
“那我还要听你读课文,特别是变编很烂那种物理教材!嗯最近的吧,你微博都好久没贴照片了。”
“最近的微博上都有的,头发长了,我找找。”

那一天,我俩还聊了很多。
后来,我终于安心的入睡了。成功摆脱了困扰很久的失眠。
谢谢你,Mucci

十、

11月剩下的时间,我们每天都在微博上互聊,
你说,白发苍苍的教授,如何如何赏析《源氏物语》你却在上课回我的消息,并被教授嘲笑;在日本最爱烧酒,班里最要好裁缝同学也是南方人,喜欢的音乐会想给喜欢的人听,于是Tizzy Bac的歌传了过来;我说最近Tizzy Bac正好有国内巡回演出,你只能美丽的错过了;你还说曾经喜欢过一段逃跑计划,对后海大鲨鱼其实没特别感觉,最爱的歌之一来自一位能和Bjork 以及PJ Harvey 相提并论的女性歌手(后来我忘记了名字)我听了觉得特别赞也很对我胃口;你还说在整理相册,可以再发我几张你的照片,我说好呀,作为交换,你可以对我提出任何一个要求。于是一张逆光的人像照片传了过来,我说好漂亮的片子,喜欢你的姿势,站直了微微低头非常酷,你的裸体背部线条非常美,还有发型,我喜欢短发、半长头发的瘦的女孩子。你说有机会的话可以拍我们乐队,我说太好了,有机会你一定要来拍我们!你说你的头发就没长过,有点想留起来看看。最后你说,要答应你做个什么事儿来的,你记住了,等你想到。我还知道了你是天平座,你好像不太满意这个平庸的星座,告诉了你我是摩羯座,你表示我任何时候都是一副研究的样子,难道跟所有人这样?

12月突然有一天,联系不上你。我很着急。
又突然有一天,你说头以前喝多了,感冒了在家,像一个智障的老人一样,偏偏这时候大姨妈又来了,连个倒水的人都没有,智障孤寡老人啊,下午还有课5555555。我却什么也做不了,只能打字安慰,希望能在你身边,照顾你,就好了。第二天,你身体恢复了,聊到了纹身,我说最近像做一个在手臂,图案选好了是藏传佛教的金刚莲花,你说你也想有歌纹身,喜欢几何图案。我还是没有恢复微信,要了你的QQ号。加上了好友。
那一年的12月21日,地球并没有毁灭,什么也没有发生。你和我甚至都没有联络。
那一年接下来的记忆,在我的大脑中逐渐淡化、消失。

我至今都无法准确的回忆起来,如何弄丢了你。
你和我如同围着灯塔互相寻找的两只萤火虫,因为灯塔本身的光线太过耀眼,无论如何努力都寻找不到对方。
只记得那一年的最后一条留言,是你给我的微博私信:
“你不用QQ,用微博;神出鬼没的,唉。”

十一、

2012年就这么匆匆翻篇。在一个寒冷潮湿的南京冬夜,我做成了新乐队的首秀,一年的幸苦得到回报,我用几首新歌的忙碌强迫自己忘记Mucci。
然而在2013年3月份的某个工作日,已经快要忘记Mucci的我,突然接到了一个电话,号码显示竟然是Mucci!我震惊了,手足无措的走到过道的窗边,接通电话。
“喂,是7J么?”电话那边你的声音很冷。
“对,是我。好久不联系,最近怎么样?”我还是忍不住很想和你说话。
“还好。你怎么都不看QQ!”
“我手机没有QQ提示,可能没注意到新消息,怎么了?”
“我到南京了。”
“啊!什么时候到的,怎么不提前说一声!”
“我跟你QQ留言了,你没回我。”
“哦哦哦,对不起,我这几天没看QQ!真的,没来得及看!平时上班都是用的公司IM联络,没看QQ。我不知道你要来南京!”
“算了,不说那个了。你能出来见面么?”
“可以啊,随时!你在南京哪里?我去找你吧!”
“我住在新街口三山街这边,和朋友一起,他们开车过来的。”
原来还有朋友一起啊,开车来的;而我连一辆汽车都没有,真是一个该死的穷酸玻璃心!
“哦哦,那什么时候能去见你?”
“今天晚上吧,你不是在上班么。”
“嗯,我今天大约6点下班。”
“你是住在珠江路长江后街那边么?”
“嗯是的。距离新街口不太远。”
“那你下班了,去珠江路那边找我吧。那边有什么地方能坐下来么?”
“有的,那边距离1912很近,可以逛逛;小区附近也有一些好吃的,也许可以一起吃个晚饭。”
“嗯好,到时候联系。”
“好的!”
“别不接电话啊!”
“怎么可能!”

怀着忐忑不安的心情,那天接下来的时间,我都无心工作。
大脑一片空白,回到了之前和你微博聊天时候的IQ降智模式。
想了很多,去哪个店吃晚饭,见了面第一句说什么,你的近况如何,什么能说什么不能说……我那该死的穷酸玻璃心啊,不能说的就这样给自己加上了一条:我住的地方不能去,太窄了,又破旧,她看到了肯定很嫌弃!

浑浑噩噩的混到下班时间,什么也没有准备、双手空空的,背着工作单肩包,穿着工作用的浅色衬衣和牛仔裤,一双脏兮兮的帆布鞋,带着理工科那种黑框眼睛,我来到了你的面前。
那是多么完美的一个存在啊,Mucci你穿着浅色的拉链式帽子卫衣,细细的牛仔裤下面是干净的新款浅色帆布鞋,背着时尚的小包,一看就很贵;帅气的短发隐约露出了棱角十足的精美耳饰,无论是正脸还是侧脸都是无懈可击,有一些孙燕姿和新垣结衣的感觉,化了淡妆,白白的皮肤质感很棒,不像是北方人更像是一个南方女子的水嫩皮肤;还有眼睛,那过目不忘的眼睛,圆润的大眼睛和天然的双眼皮,我是一辈子都无法忘记!
“去哪儿?”你见了我就问。
“嗯,先去吃点东西吧,再去附近逛逛,1912就在旁边,对了朋友的音乐培训也不远,里面还有吉他可以玩。”我就呆呆的站在你对面1米多地方,微笑着一口气说了很多。
“嗯。去哪儿吃?”
“你喜欢吃火锅吧?这附近有一家,但是要稍微走路一会儿。”
“我不太饿,今天不想吃火锅。”
“哦,那换一家,吃的少一些的。烧烤呢?也可以点不辣的,还能坐下来喝点酒。”
“那就烧烤吧。在哪里?”
“过马路就有一家不错的,我经常去!”

那一家是路边摊,附带挺小的一楼房间,烧烤做的确实不错。坐下来之后,你心情不太好,
本来就认生,此刻更是仿佛火山爆发的前夕,面无表情的玩手机,偶尔抬头看我一眼,完全没有说话的意愿。我只偶尔看你两眼,依旧不敢相信这一切是真的。点过食物之后,你就基本不看我,就歪着头盯着外面烧烤师傅手里的食物。我不敢和你说话,之前想好的一堆聊天内容,此刻如同临场考试一般,从大脑全部消失。
“你就住在附近么?”结果是你先开口,语气冷冷的,依旧看着外面的烧烤烟火。
“嗯,过两条马路就到。”我努力的保持着微笑。
“你就自己一个人住么?”你的注意力终于回到我身上。
“是的,但是我住的地方很窄,又破旧……”智商降低为0的我,还是说了这句禁忌。
“哦,没事,就问问。”你说话的时候带着一种莫名的高冷,漂亮女生自带的高冷。
“对了,你怎么想起到南京来啊?过去两个多月都没有你的消息。”我努力找到一句安全的对话,还是努力保持微笑。
“我现在春假啊,就像到南京转转,以前没来过。”
“哦哦,那还有啥安排么?你这次到南京。”
“没啥安排,我也不爱逛人多的地方。不就是来看看你么!”
“哦哦哦!我之前,怎么说呢,一直没机会去找你。真的,很对不起!”
“行了,别说那些了。”
“嗯,先吃点东西吧,趁热!”这时候,第一盘做好的烧烤端了上来。

只是一些普通的食物,羊肉串、鸡中翅、骨肉相连、豆腐干、香菇、青椒、鱿鱼丝等等,没点生蚝怕你吃了拉肚子。叮嘱师傅只加微辣,怕你吃不了辣。
“喏,送你的。”你没怎么吃,一边看着我吃,一边从小包掏出一个口红一般大小的盒子。
“你还送我礼物啊,这是啥?”我已经忘了半年前在网络的很多聊天,边吃边问。
“打开自己看。”
递过来,小心的拆开包装纸,我又一次震惊了。
一瓶眼药水,EVA联名的眼药水,你和我聊天偶然提到过的那款一模一样!
那一刻我心里,除了震惊、感动,更多的是难受,极度的难受,仿佛要把我的心脏揪出来按在桌上用锤子使劲捶打一般!
我都快要忘记你了啊!这次你突然来见我,我连一件礼物都没有准备!而你,却总是突然消失之后,又突然出现在我的生命,而且不忘记提醒我,和你并不多的快乐瞬间。
你知道么,这是多么的残忍!特别是,对于那时候极其穷酸玻璃心的我,如何能承受的住,心中的“白月光”如此的折磨!
我呆呆的坐在那里,两只手拿着眼药水,盯着看了一分钟,才说了一句话,“谢谢!但是,”
然后抬起眼神看着你,补了一句,“但是我不太近视,你自己呢?要不你留着用”
你这才恢复心情,好好的看了我一眼,说:“我自已有眼药水。这是专门为你选的,之前聊天说过,你忘了么?”
“我记得很清楚!只是太突然了,这一切,不知道怎么办。”
“你收下就是了。”
“好。谢谢。还有这一趟来南京看我。”
“好啦好啦。快吃东西吧!”

接下来的时间,每一份每一秒,都过的好快。爱因斯坦的《相对论》真的很伟大。越是希望更多相处,越是感觉时间过的比正常的更快,反之同理。对一个人有感觉,单独相处会非常紧张,甚至会呼吸困难,有窒息感,不敢看对方。心里一颠儿一颠。
吃烧烤的时候,你喝了一些啤酒,那家店仅有的金陵纯生。度数太低,你说没啥感觉;
吃完后,一起走路逛了会儿1912街区,五光十色的繁华并没有打动你;
然后一起去了五度乐器,我朋友的音乐培训门店,在里面玩了一会儿吉他。
最后,我俩肩并肩走在3月寒冷的珠江路,身边的梧桐树光秃秃。好几次想去牵你的手,没有那个勇气、也没任何意义,于是停止了说话。有一瞬间,我仿佛失去了呼吸,害怕你就此转身告别,消失在我的生命。

是你,每次关键的时候,都是你先开口:“我住的地方今天没有续费,我不喜欢住那里。这附近有什么好点的旅馆么?我明天一早的飞机要走。”
此刻的我,稍微恢复了一点IQ,并检索了一遍大脑,“嗯,这附近我知道好点的就是七天连锁。在南京我不是经常住旅馆,到外地演出的时候经常住7天,比较干净把。”
“那好,在哪里?你能带我一起去么?”
“好的,没问题。”
于是我开始带路,你跟着慢慢的走在后面。我一边走一遍打开七天APP用自己的账号搜索、预定了最好的一间双床房,“你住豪华双床房可以么?七天只有这样档次的,性价比也高。”
“嗯,有空房间么?多少钱,我自己付。”
“有的,我正在手机预定。”
此时此刻,那些正常男人对于女人的幻想,全部在我脑海快速的过了一遍。但是我并未停留在任何性爱的计划,穷酸玻璃心的我,早已承认了现实,知道自己没那个资格。
但是,一种至今无法解释的原动力,仿佛与路西法签订的契约,驱使着我无比强烈的意愿和你共度今晚,哪怕没有性爱。我预定好了旅馆房间,心跳不由自主的加快,终于鼓足了勇气,扭过头对你小声的说,“我能跟你在一起住么?今晚。”
过了一会儿,听到了你细微的回答:“随便你,你不是要先带我去那边么……”
“好。不远快到了。”

旅馆一楼大厅,除了一个前台员工和我俩,没其他人。
“你好,我有一间预定。”我上前和那位女性工作人员办理入住,旁边站着你,脸朝外表示很无聊。
一会儿,前台说,“两位的身份证请出示一下。”
我的拿出来,正面朝上放在台上,你也翻出来递过去,顺带看了一眼我的身份证。
前台动作有点生疏,花了比平时略多的时间。你不耐烦的催了,“怎么这么慢!”
“不好意思,系统录入有点卡。”又一会儿,办好程序,递回了两人的身份证。

开门,进入房间,算是七天连锁里面比较大的一间。
深色的人工地毯,你在前、我在后,两人慢慢走进去。
我插上点卡,拿起遥控器,打开空调热风,拉上窗帘,然后脱下了外衣挂好在墙壁。回到门口的洗手间,开水洗手、涮口,刚才吃的烧烤气息还在嘴里。
你把小包往桌上一扔,然后坐在椅子上,拿起桌上的免费矿泉水,拧开喝了一口。
你突然站起来,揭开拉链、脱下帽子卫衣,扔到床上。你里面穿着一间浅色的棉麻长衣,长长的衣摆遮住了半个屁股,衣服无袖露肩,你的手臂皮肤很长也很白,透过长衣肩膀能看到你的黑色的内衣,好像是抹胸,你的身材是那么好啊!身高都和我差不多了,而且是九头身,均匀的模特身材,身上的肉没有多一分也没有少一分,
我清楚的看到了,你的左手小臂上,有一个几何图形的纹身,简洁的矩形、圆形和三角形组合在一起,纤细的线条完美的呈现出低调而冷酷的艺术感、神秘感,和你的气质如此一致。似乎是新做的,线条边沿的皮肤有着淡淡的粉红和一点点浮肿。
“你的纹身挺好看!”我发自内心的赞叹。
“嗯,刚刚做好没几天。”你坐着微笑着说,看着手机,并没有看我。
“你睡哪一张床?靠窗的还是靠门的?”我平静的说,尽量不破坏现目前的平衡气氛。
“靠窗的吧。”
“好,那我把我东西放里面床上了”说完我放下了工作包,没有脱鞋,慢慢的走到了桌边的另外一把椅子,靠近你坐下,并拧开第二瓶免费矿泉水。

后来的事情,请允许我用精简的文字、尽量按照事实来回忆。
你和我聊了很多,过去一年通过网络所熟悉的彼此,让你和我并没有距离感,反而像是两个相见恨晚的友人。那些大阪喝过的烧酒、北京错过的演出、一起吐槽过的音乐、一起喜欢过的电影,你还给我看了手机里面很多最近的照片,日本和国内的很多地方。我下楼买了你喜欢的麒麟纯生啤酒,还有很多零食,带回房间,一边听着音乐一边扭动身体胡乱跳舞。
“我就喜欢带劲的音乐,管他什么摇滚乐、流行歌、电子蹦迪,”你左手拿着罐装啤酒,站在房间的中间,慢慢的旋转身体,并不看我。
“你这手机里真是什么音乐都有啊!”我右手拿着啤酒,背靠着窗户,随着音乐习惯性的左手小臂打着拍子,一直看着你。
“就是苹果音乐,我平时收藏的歌单,在大阪一个人的时候就听这些。”
“我发现最近虾米音乐挺好用,音乐挺齐全的,编辑推荐也不错。”
“可是在日本听不了虾米,什么IP国度受限……”
“哦,原来如此。”
“别管那些了,快来和我一起跳舞!”音乐正好切换到了Chuck Berry的《You Never Can Tell》就像是《低俗小说》里面那个经典场景,你也切换到了扭扭舞模式。
“哈哈哈,这音乐我爱了,摇摆的大都会时代啊!”我放下啤酒,模仿者电影里Vincent的舞步,不忘记两只手交替着V手势滑过双眼。
你的舞步比Mila好太多!我却非常迟钝,完全跟不上拍子。当你开始单脚脚踝神奇的扭动,我努力的模仿着你做出同样的动作。你并没有嘲笑我,也没更多说话,就这样继续自我陶醉的胡乱跳着,放松的身体散发出青春和愉悦的气息。音乐一曲又一曲的继续,我也不再说话,就那么傻傻的陪着你,更加胡乱的跳着,让自己的身体沉浸在各式各样的音乐中,不再想那些没用的话题,也不再看你。

那一刻,你淡淡的笑着,看看我、看看四周;
那一刻,这个普通的房间,仿佛变成了全世界的中心。
一座巨大的、华丽的音乐大厅,圆形的穹顶挂着无数星星一般的灯光,舞台上只有我俩,舞台下空无一人,若干聚光灯从大厅的四周照射在你和我的身上,舞台周围响起了我们喜欢的音乐,你和我手牵手、一起扭动着身体胡乱跳舞,舞台的上空飘散着漫天飞舞的金色礼花,无数的金箔碎片,闪烁着耀眼的金色光芒。

那一刻,我已经幸福的睁不开双眼,但我知道,距离我3米以内,就是你。你的呼吸、你的心跳,你喜怒哀乐,你的低落辉煌,我都不想错过、都想在第一时间给予温暖的回应。
那一刻,我在你身边,手足无措、害怕被讨厌,你的一句话就可以让我的心情翻江倒海,最害怕的是就在明天,你会从我的身边消失,我再也见不到你。
如果说,源于人内心的原动力只有两种:爱、恐惧,看着旁若无人沉浸在音乐之中的你,我清楚的感受到了Both。

那一刻,你在想些什么呢?你找到心中的答案了么?
“我爱你”或“在一起”?
你为了想要的生活、可以忍受孤独,不顾一切;你为了想要的爱情,可以放下高傲,去豪赌一把穷酸玻璃心摇滚青年;可是,你就没有想过,如果赌输了呢?如果那个穷酸摇滚青年根本不值得你去赌呢?
然而这世界上压根儿就没有那么多“可是”吧!
那一刻的我,想不了那么多、也不愿意想那么多,只是毫无目的的奢望那虚幻的高潮能够永续,那完美的妄想能永恒!

夜已深,酒已醉,言已尽。
突然,你停止了跳舞,软软的倒在了靠窗的床上,没脱鞋,似乎是累了。
我关上多余的灯,顿时房间只剩下一两处温暖的光源,而气氛并没有因此变得温馨,反而变得非常的离奇、不真实。我慢慢的跟着走到床边,倒在你的左侧,然后翻身,把你压在下面,双手支在你的头发旁边;你抗拒了,但并不是太用力,双手推着我的手臂和胸口,然后轻轻的问:
“你想和我做爱么?”
那一刻的我,并没有IQ降智为0,而是特别清醒的、看着你的眼睛说:“我想你做我的女朋友。”
你震惊了,盯着我看了几秒,然后测过头,避开了我吻上去的嘴唇。
我也没有坚持,就从你身上爬起来,重新回到你的左侧,并往右侧过身看着你的背部轮廓。
你蜷缩这身体抱在一起,呼吸变得不再均匀。我看不到你的脸,因为你也往右侧过身背对着我,但是我似乎听到了你非常轻微的啜泣声。
我并没有做更多的动作,而是从你背后,身处手臂轻轻的抱住了你,感受到你消瘦的身体、闻到了你头发和脖子散发出来的香气,恨不得把那一刻的抱着你的实体存在感,暂停之后无限延伸,一直延伸到宇宙的尽头、时光的终点。

不知过了多久,你的呼吸重新恢复均匀,身体温度也开始降低。我安静的移动身体,站起来,把你身体下面压着的白色棉被,掀起我刚才压着的一半,缓缓的覆盖到你身上。你还是一动不动,身体下面压着另一半棉被。
我站起身,拿过来遥控器并再次确认好空调的温度,关掉多余的灯,然后走到房间另一张床,脱下帆布鞋鞋换上旅馆的棉布脱鞋。我转过头看了一眼你,还是连鞋子都没脱,双腿露在棉被外面,就那么一动不动的侧躺着。
后来的几个小时,我没有睡着,就那么安静躺在距离你不到三米的位置,默默的守护着心中的“白月光”“朱砂痣”。你知道么?此刻的你,就像是第一张你发我的照片,水中的半裸,蜷缩着这样完美的身体,往右倾斜90度与水面保持平行。那么优雅、那么宁静、那么柔美。对于那一晚的我来说,你的存在,就是整个世界,你的存在,就是最大安慰。多么害怕黎明的到来,多么害怕,再也见不到你!上天啊,如果要我做些什么,来换取此刻的永恒,我愿意付出一切!

我睁着眼睛,就这么静静的看着你,静静的睡着。是我帮你脱了鞋子,然后盖好被子,你可能都没有感觉到。后来我不小心还是睡着了,直到清晨的第一缕阳光照射在窗帘。
你还没睡醒,我慢慢站起来,安静的刷牙洗脸,生怕吵醒了你。然后留了一张字条“我去上班了,你什么时候的飞机?走的时候给我打个电话吧。”轻轻的关上了房间门。

十二、

公司有早班车,我离开旅馆,心里空荡荡的,无精打采的朝着上车集合点快步走去。
坐上车,我拿出手机,确认了剩余的电量,还能坚持到办公室,要赶快充电。
到了办公室,没多久,接到了你的电话,声音很温柔:“喂,你在哪儿?”
我的顿时活了过来:“我到公司了。给你留了字条,看到了么?”
“嗯看了。我跟你说,我今天睡过头了,误了航班……”
“啊?!?!那怎么办?”
“嗯……我等下打电话到订票那边,看看帮我改签或者重新买一张票吧。”
“嗯,也只能这样了。你睡的好么?”
“挺好的。对了,你能去送送我么?”
“嗯,好!我跟公司请个假,你什么时候机场大巴,我也找找大巴线路发你吧!”
“好的。谢谢。”
“嗯,你不用对我说谢谢。”

十几分钟后,你发来了改签的航班信息。中午起飞回北京。
我请好假,喊了计程车,拿着冲了一半电的手机返回了旅馆。
房间里,你已经起床洗漱好了,正在坐在床边吃零食。我坐过去坐在你旁边,从侧面抱了一下你,你没有抗拒。然后牵着你的一只手,问:“打算怎么去机场?坐大巴的话最近的集合点要去西华门那边上车。我们打车去东华门直接买票就OK。”
“我怕时间来不及,我们直接打车去机场吧。”
“也好。对了,要吃点热的早餐么?”
“不用了,等会儿到了机场买点KFC之类的吧。”

前往机场的路上,计程车里,我俩肩并肩坐在后排,没怎么说话,我一直轻轻牵着你的手。
换好登机牌之后,我俩在候机大厅,我帮你买了一些KFC汉堡、炸鸡翅、薯条、香芋派,还有热的咖啡。
机场大厅那天上午人不多,等候区域空荡荡的几排座位,我俩选了最边上靠窗的两个坐下。
你拿出了小包里的iPad,那时候最新款的平板,连上了机场的Wi-Fi,坐在我旁边,把香芋派扔给了我,一边吃汉堡,一边翻平板玩,还不时的把平板往我这边移过来一点点,头凑过来贴着我的脸说,“看,这是我在大阪的学校,这是我在北京有一次出去看画展,哎呀,妈妈发视频过来了。你等会儿哈。”
然后坐了回去,和妈妈开始聊天。我也挪动了身体远离了摄像头,但是偷偷看了一眼平板的微信聊天窗口,你的妈妈也很有气质,怪不得你是个大美人!
等你关闭了微信,转过头来又问:“诶,你怎么不用微信啊?”
“我也觉得,好像是该跟上时代了!”于是我拿出手机,连上机场Wi-Fi,下载了微信APP,登录账号的时候,竟然要求账户安全认证,说是半年未登录……
一顿操作,终于挂上了微信,然后扫码添加了你的好友。
从那一天开始,我回到了使用微信的正常人的生活;
从那一天开始,你的微信和手机号码,一直留在我的通讯录,即使是你会离开我,回到属于你的世界、属于你的生活,即使是你再也看不到我的演出、也听不到我的音乐、甚至忘记我这个人。

大厅广播开始呼喊你的航班,分开的这一刻没有早一秒、也没有晚一秒的到来。
你和我最后的言语,不是那些离别长短、仅仅一句“保重!”我最后一次轻轻的拥抱了你,你头往前倾、轻轻的亲吻了一下我的脸颊。然后慢慢的走向安检口;在你排队的时候,我站在安全线外默默的注视着你,你递交了机票给工作人员的一瞬间,回头看了一眼我并微笑着挥手。我高举双手朝你挥动,就像是普通的男女朋友在互相告别一般,直到你那高挑、消瘦的背影消失在检票口另一头。

而直到你走,我都没有跟你说过Tosca,也没有带你去看过简陋的小屋。更没有告诉你,我那两年不正常的生活、我是一个已经结过婚、离过婚的男人!

之前你说,那次坐飞机去大阪在机场的时候想逃机,你面临抉择,选择了面对现实回到学校;而当时我却并没有对你说,我所面临的抉择:我和初恋大学毕业后回老家结婚2年,我为了继续做摇滚乐,选择了离婚然后离开老家、回到南京。面对抉择,我选择了梦想。而为此付出的代价,则是暂时贫穷、困难的生活,以及对于曾经的爱人永远的愧疚。那时你问我,“快劝劝我,朝一个方向劝!”我说:“劝不好不如不劝!无论哪一条路,只要做出了选择就要为此付出代价。”
我无情的推开了你,因为我知道自己给不了你需要的浪漫、想要的幸福,只希望你能活在更好的世界,遇到一个比我更好的人,拥有你所向往的幸福未来;而我所付出的代价,就是那自以为是的穷酸玻璃心、若干年的孤独奋斗、还有强迫自己把你彻底忘掉的残酷!
对不起,Mucci,你看错了我!那时候的我,就是这样一个自私的、不负责任的,连爱一个人的勇气都没有的穷酸玻璃心混蛋!
就这样放手吧,那无疾而终的单相思!!
让我把对你的那份单向的、卑微的、玻璃心的爱,封存在残酷的2012年!!!

十三、

许多年过去,我已经告别了曾经绚烂如火的摇滚乐生涯,并没有在27岁的时候加入传说中的“自杀俱乐部”。
后来的我,做成了新的乐队,名字叫“塑料司令”,参加过很多演出,成型了十首满意的作品,选择了其中六首去北京录成了唯一一张专辑《每一个醒来被焦虑撕裂的清晨》并且在2015年4月完成了为期20天的全国巡演,由北向南走遍了13个城市,而第一站是北京。

随着经历的增长,后来的我,渐渐懂得了“在对的时间遇到对的人,是一种缘分;在对的时间遇到错的人,是一种不幸;在错的时间遇到对的人,是一种无奈;在错的时间遇到错的人,是一种残忍。”那时候不是Mucci残忍,而是我自己对自己残忍。我这样不断的告诉自己,却一直没有解开当年留下的那个心结。

三十多岁的我,在一个南方的城市过着普通的生活,和所有人一样上班下班、吃饭做饭,有了一些积蓄、买了车也买了房、每月按时还房贷,每周按时追剧。开始重新看动漫、日剧,仿佛在试图弥补过去那些年因为摇滚乐而错过的日常生活。我追随着旧的新垣结衣、知道了新的苏打Soda;看了《掟上今日子的备忘录》《逃跑虽可耻但有用》也看了《溺水小刀》《濑户内海》《错乱的一代》《银魂电影版》。然而,无论我如何自我洗脑,Mucci的侧脸轮廓依然在心底挥之不去——有一种孙燕姿和新垣结衣结合在一起的感觉。
2021年的某一天,我破防了,新垣结衣和那个电视剧的男主结婚了。我感觉自己生命中的某一部分随之消失、被封存在心底、并渐渐消失在记忆中,没有向任何人吐露。
EVA外壳的眼药水,早已不见踪影,Mucci的照片,早已随着旧手机的损坏而丢失。
她过的好么?后来怎么样了?进了剧组么?还是到彭磊的公司接电话了?
她消失的十年间,没有任何联系、没有任何消息、没有任何任何。

车载音响单曲循环的《AVID》把我从记忆中拉了回来,单手拭去眼角的泪痕,握紧方向盘继续行驶在回家的路上。中山东路挺拔的法国梧桐在忽明忽暗的路灯灯光下伫立两侧,繁华的都市在初夏的夜空中散发着安稳的气息。当年自命不凡的摇滚青年,已经剪去长发、穿上了皮鞋,家里的吉他小心翼翼的存在箱体,放在书房的一角,Radiohead的专辑藏在书柜最顶上的一层。那段记忆的热望渐渐淡去,Mucci的背影渐渐从脑海淡化,我的情绪也渐渐恢复平静。

那天晚上回到家,我打开电脑,就像是十年前坐在狭小的单身公寓打开电脑一样,启动了很久不上的微博。她的微博竟然还存在。只是头像换了新的,一张胸口的纹身照片,细微而美妙的若干条直线巧妙的组合在一起,构成了一个完美的复合结构三角体。
默默的翻到了她某一年养了宠物、某一年转发了王菲的MV、某一年矫正了牙齿、当看到她张大了嘴露出上下两排牙套的大头照,我会心一笑,她还是那么幽默!渐渐的,我心里的那个结开始软化、松开,就像是受伤的鸟儿痊愈了翅膀,噗噗噗的拍打着确认飞行功能的恢复。
看到她现在幸福生活的一角,我微笑着对自己说:就这样,放手吧!就像Mucci第一次给我发的照片——水中的半裸,远远的看着那一份优雅、宁静、柔美,不奢望、不打扰。对于我这辈子,已经足够。我不再为那一段悲伤而残酷的回忆黯然伤神,就这样让过去的自己留在过去!
打开家里的高档音响,《Avid》美妙的钢琴前奏伴随着Mizuki动人的歌声再次响起:

“Don’t you get there?
你是否还未抵达目的地?
It calls It calls!
它在呼唤你,它在呼唤你!”

我站起身,走到阳台前,面对着夏夜布满星辰的晴空,高举双手,不停的挥舞,仿佛天边有一个看不见的、空空荡荡的机场大厅,我在向某人挥手告别。
“再见!Mucci!谢谢你伴我走过了那段残酷而美妙的人生!给我力量,让我成长!你也一定在遥远的某处努力的活着,找到了你所向往的幸福!”
“再见!Mucci!保重!”

电脑屏幕正中,停留着Mucci的个性签名,还是十年前那一句:
“我想拥有的是男孩儿一般,钻石心”

END

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Avid

by Mizuki&泽野弘之

か弱い光が指差す先
追寻着那道微弱光线所指的方向

Silent haze 霞みがちに捉える影
静谧薄雾中捕捉到那朦胧的身影

6/8のリズム掻き乱される
八/六拍原本平和的旋律开始被打乱

ぎこちないinnocent calm
小心冀冀地维护着这无辜的宁静

Close my eyes and figure out the vacancy
我闭上眼睛只感觉到空虚

I don’t know what I wanted or you made me do
我不知自己心之所向,亦不知你对我期望怎样

散り散りに刻む
于颠沛流离中铭刻下生命的印记

本当の世界で笑えるか?
在现实世界里还能够展颜欢笑吗

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Don’t you get there?
你是否还未抵达目的地?

It calls it calls
它在呼唤你,它在呼唤你

仰いだ空が色を変えるから
仰望的天空终将不复昔日色彩

My naked heart can hear echoes echoes
我裸露的心能听见回荡的余音

識らず求めたAvidity
仍旧在不知不觉间寻求着热望

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拙い祈りが織りなす波
笨拙的祈愿交织而成汹涌的巨浪

Violent maze 砂にまみれ埋まる足
在暴力的世界迷失,双足在弥漫的风沙中埋葬

鼓膜に響くin2下されるとめどない resonant harm
不绝于耳不断赋予我身体的是那从不曾间断的杀戳之音

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Plug my ears and figure out the tendency
我堵上耳朵发觉了故事的走向

You don’t know how reckless you are
你没有察觉自己是多么的鲁莽

You made me blue
你让我满心忧郁

絶え絶えに曚む
面对凋零的生命只能无声沉默

本当の思いを拾えるか?
还能够找回自己真正的初衷吗

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Don’t you get there?
你是否还未抵达目的地?

It calls it calls
它在呼唤你,它在呼唤你

意固地な希望を拓く螺旋の奏
螺旋的奏歌终将衍生出执着的希望

My rusted heart can hear echoes echoes
我锈迹斑斑的心脏能听见余音回荡

あの日なくしたAvidity
还有那一日我所遗失的热忱

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Whisper your name again
一遍一遍呢喃着你的姓名

Then restart it right away
随即刻不容缓地再度启程

Oh my bitter color ardor wander
我暗淡了色彩的热情四处游荡

Gotta feel it undercover
我只能秘密去感觉

行方も知らない
却不知道何去何从
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Don’t you get there?
你是否还未抵达目的地?

It calls it calls
它在呼唤你,它在呼唤你

仰いだ空が色を変えるから
仰望的天空终将不复昔日色彩

My naked heart can hear echoes echoes
我裸露的心能听见回荡的余音

識らず求めたAvidity
仍旧在不知不觉间寻求着热望
——————————————————————

Whisper your name again
一遍一遍呢喃着你的姓名

Then restart it right away
随即刻不容缓地再度启程

Oh my bitter color ardor wander
我暗淡了色彩的热情四处游荡

Gotta feel it undercover
我只能秘密去感觉

行方も知らないあの日の群青
而那一日的群青早已不知去向

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